Copilului tău nu îi place să citească? Îi poți insufla dragostea de a citi prin bancuri pentru copii haioase. Acestea îi vor face pe cei mici să zâmbească și poate chiar să râdă. Personajele principale din astfel de glume de râs cu lacrimi sunt adesea eroi din basme, filme de animație, personaje fictive care se găsesc în situații amuzante interesante. Umorul de înaltă calitate și ușor de înțeles pentru toată lumea este ceva pe care copilul îl va cunoaște cu mare plăcere.
Bancuri amuzante pentru copii
Citiți aceste bancuri amuzante pentru copii. Selecția noastră vă va oferi mult umor pe care chiar și cei mai serioși pici îl vor aprecia.
– Tată, surditatea se moștenește?
– Nu te aud, fiule!
– Ce, tată?
***
– Mamă, de ce nu râd vacile?
– Fiică, ai văzut cât de mari sunt? Dacă râd și cad, nu le vom putea ridica!
***
Tata vine acasă cu o cutie mare de dulciuri și le spune celor patru copii mici:
– Cine se supune mereu mamei, cine nu se ceartă niciodată cu ea, cine face mereu tot ce îi cere, va primi aceste dulciuri. Cine credeți că e?
Copiii în cor:
– Tu, tată!
***
– Mami, mami! Există o astfel de mașină pe stradă, o astfel de mașină – cât o casă! Nu, cât două case!
– Fiică, ți-am spus de un milion de miliarde de ori – nu exagera niciodată!
***
Mama își culcă fiul, cântându-i un cântec. 10 minute mai târziu, o voce din pătuț:
– Mamă, pot dormi deja sau mai vrei să cânți?
***
– Tată, de ce ai vrut să se nască băiat?
– Oh, voiam atât de mult să mă joc cu mașinuțele!
***
– Dormi, fiule, altfel va veni fantoma cea rea!
– Mamă, cum?! Tata a spus că bunica a plecat deja!
***
Mama îi spune fiului ei:
– Astăzi, tusea ta este mult mai bună!
– Da, mamă, m-am antrenat toată noaptea!
***
– Copii, cine poate da un exemplu de coincidență uimitoare?
– EU SUNT! Tatăl meu și mama mea s-au căsătorit în aceeași zi!
***
Micuța întreabă:
– Mamă, cu ce-ți ungi fața?
– Cremă pentru riduri.
– Deci, de asta ai din ce în ce mai multe…
***
– Cel mai mult îmi place să joc fotbal cu Mihăiță, în vârstă de trei ani.
– Pentru că ești un tată bun?
– Pentru că toți ceilalți mă întrec.
***
Micul dejun. Mama o convinge pe fiica sa să mănânce griș.
Ea: – Nu voi mânca griș la micul dejun! Nu-mi place să am terci în cap de dimineață!
***
– Tată, astăzi profesorul a pus o întrebare și eu am ridicat primul mâna!
– Wow! Și ce a întrebat el?
– El a întrebat cine nu poate rezolva problema.
***
– Cât de murdari pot fi copiii!
– Asta e sigur! A trebuit să-i spăl pe trei ieri până l-am găsit pe al meu!
***
– Tată, îți amintești că ai promis să-mi dai o mie de lei?
– Fiică, dar vrei să-ți dau o sută de mii?
– O, mulțumesc tată, ce amabil ești azi!
– Iată, păstrează fiica mea o sută de mii de copeici într-o bancnotă!
– Tată, glumești, nu-i așa?
– Nu, iată încă două sute de mii de copeici în două bancnote!
***
Educatoarea:
– Copii, terminăm jocul, acum luăm prânzul, dezlegați-mă mai repede!
Copiii în cor:
– Nu! Nu vrem să mâncăm terci!
***
O femeie îi spune unui vânzător de legume și fructe:
– Ieri am comandat de la tine trei kilograme de prune și am plătit! Și azi l-am trimis pe fiul meu la tine, dar a adus doar un kilogram, l-am cântărit!
– L-ai cântărit pe fiul tău?!
Bancuri noi pentru copii
Nu există nimic mai sincer decât râsul și glumele copiilor. Dar ce glume pentru copii sunt populare astăzi? O selecție dintre cele mai faine povești din viața tinerei generații îi va amuza pe toți cunoscătorii de umor. Iată exemple de astfel de bancuri noi pentru copii:
– Mamă, ce este scleroza?
– Ce ai întrebat, fiule?
– Când?
***
– Bunica, toată lumea spune că sunt un bou!
– Păi, ce fel de bou ești? Cu jachetă în pantaloni, pantaloni în șosete, sandale pe șosete! Băiat drăguț!
***
Fiul se apropie de tatăl său-ofițer:
– Tată, e adevărat că nimic nu este imposibil pentru militari?
– E adevărat, fiule.
– Oh! Atunci pune toată crema de ras din camera mare înapoi în tub!
***
– Fiule, de ce stai în toaletă atât de mult? Ești constipat?
– Mamă, am telefonul.
***
Vine o fetiță de la grădiniță și spune:
– Păi, nici nu știu cu cine să mă căsătoresc! Mihăiță se bate, Ionel a făcut din nou pipi pe el…
***
– Mamă, cum se nasc sirenele?
– Fiică, acestea sunt fete care au mâncat foarte multe dulciuri în copilărie, așa că fundul lor s-a lipit.
***
– Mamă, de ce adulții încurcă mereu totul?
– De unde ai luat-o, fiule?
– Și de ce atunci acadelele și țurțurii nu se numesc invers?
***
– Fiică, pe cine iubești cel mai mult?
– Cartofii si ceaiul cu dulceață de zmeură.
– Și din oameni?
– Nu mănânc oameni.
***
– Fiule, de câte ori ți-am spus astăzi că nu poți fi atât de meticulos?!
– Nouă…
***
– Sunteți frați?
– Nu, suntem gemeni!
– Nu sunt frații și gemenii același lucru?
– Nu întotdeauna. De exemplu, suntem surori.
***
Avem cea mai bună educatoarea din grădiniță. Ea spune:
– Cine adoarme primul într-o oră de liniște, voi activa transferul cu noi desene animate în vis.
Și de fiecare dată când mă trezesc, sunt supărat că un alt copil mai deștept a adormit din nou înaintea mea.
***
Mama își ceartă fiul cel mic. El tace și se uită la ea cu atenție. Când mânia mamei se termină, fiul spune:
– Știi, mamă – buza ta inferioară se lovește de buza superioară într-un mod atât de interesant. Cum o faci? Fă mai mult!
***
O femeie cu nepoata ei de cinci ani stă în avion. Când a aflat că vecina lor este o profesoară, i-a cerut imediat fetei să-și demonstreze abilitățile de numărare. Fata trăncăni ușor:
– Douăzeci, nouăsprezece, optsprezece…
Profesoara: – Minunat, ai învățat asta la grădiniță?
– Nu. La cuptorul cu microunde.
***
– Copii, ce e cu voi? De ce nu vă jucați și stați atât de posomorâți?
– Noi ne jucăm.
– De-a ce?
– De-a adulții.
***
Puștiul alergă la tatăl său:
– Tată, tată!
– Întotdeauna mă deranjezi cu fleacuri! Vei vorbi doar când te voi întreba!
– Tată, întreabă-mă mai repede dacă ai uitat să pui mașina pe frâna de mână și dacă acum se rostogolește pe stradă!
***
– Mamă, mamă, toată lumea de la școală îmi spune că gura mea este prea mare!
– Toți mint, fiule, liniștește-te. Ia un polonic și stai să mănânci borș.
***
– Doctore, avem un copil care scrâșnește din dinți.
– Are viermi.
– Pe dinți?
Bancuri hazlii cu Bulă
Există legende și povești umoristice populare despre acest erou. Anecdotele hazlii cu Bulă se nasc singure, deoarece acesta este un școlar tipic care se găsește în fiecare clasă. Iată o serie de povești interesante și amuzante despre eroul dat adunate în articolul nostru:
Directorul școlii i-a cerut lui Bulă să picteze ferestrele de la etajul patru. Câteva ore mai târziu, Bulă se apropie de director și îl întreabă:
– Să pictez și ramele?
***
Polițistul îl oprește pe Bulă pentru că a traversat drumul în locul greșit și-l întreabă: – Cum te cheamă, băiete?
– Ca pe tata.
– Și cum îl cheamă pe tata?
– Ca pe mine.
Polițistul este deja nervos…
– Păi, cum vă cheamă pe amândoi?
– La fel.
***
Micul Bulă se apropie de mama lui și îi spune:
– Mamă, bunica noastră chiar a devenit proastă.
– De ce crezi asta?
– Când o vizitez, ea pune mereu aceeași întrebare stupidă.
– Ce întrebare?
– Haide să vedem… cine a venit la noi?
***
Profesorul:
– Bulă! Te pun într-un colț!
Bulă:
– Eu voi face la fel și acolo!
***
Un profesor la școală:
– Știți, copii, dacă cineva vede rău cu un ochi, atunci vede mult mai bine cu celălalt. Poate cineva să ofere un exemplu similar?
Micul Bulă se ridică și spune:
– Dacă un picior al cuiva este mai scurt decât celălalt, atunci celălalt este de obicei mai lung.
***
– Bulă, ai stricat toate jucăriile pe care ți le-a cumpărat tatăl tău?
– Nu, mamă! Mi-a mai rămas ciocanul!
***
-Bulă, ce e în neregulă cu fața ta?
– O viespe a stat pe ea.
– Și ce, așa de tare te-a mușcat?
– Nu, tatăl a ucis-o imediat cu o lopată.
***
Ora de gustare. Mama îi dă lui Bulă o bucată de tort.
– Mamă, vreau două bucăți.
– Bine, fiule, ia un cuțit și taie bucata în două.
***
Bulă se întoarce acasă de la stomatologie. Părintele:
– Păi, mai doare dintele?
– Nu știu. Doctorul l-a lăsat la el.
***
Mama lui Bulă care ieșise la plimbare:
– Dacă întârzii la cină, vei tăcea la masă.
Masa de seară. Bulă a întârziat din nou.
– Ascultă, mamă…
– Niciun cuvânt!
– Acolo…
– Încă o dată îți spun, taci!
După masă:
– Păi, ce ai vrut să-mi spui?
– Ah, nimic! Acolo, pe hol, fratele meu îți turna lapte condensat în cizmele tale de iarnă…
***
Bulă și tatăl său vor să joace șah.
Bulă spune:
– Deci, ne-am înțeles, învinsul se ridică imediat și se așază să-și facă temele!
***
Micul Bulă vine în fugă la tatăl său și îi spune:
– Tată, tată, mașina ne-a fost furată!
– Fiule, îți amintești fața hoțului?
– Nu, dar am notat numărul mașinii!
***
Bulă:
– Tată, a venit un domn aici și a întrebat dacă vindem măgari.
– Și ce i-ai spus?
– Am spus că nu ești acasă.
***
Bulă:
– Mamă, de ce toată lumea mă numește sconcs?
– Vorbește mai tare, fiule. Nu aud bine în această mască de gaz.
***
Profesorul îi spune lui Bulă:
– Este scrisul surorii tale!
– Păi, normal, dacă am scris cu același pix!
***
– Bulă, de ce este degetul tău atât de negru?
– Păi era alb, apoi m-am scărpinat în ureche.
Bancuri despre copii la școală
Viața școlii este plină de evenimente interesante, unde întotdeauna este loc pentru umor și situații haioase. Aici sunt bancuri despre copii la școală, despre elevi, profesori și părinții lor. Sunt compilate cele mai amuzante bancuri pentru copii de 10 ani sau de clasă mai mare.
– Nu ați adus urină pentru analiză, ci suc de mere!
– Oh, atunci ce i-am dat fiului meu la școală?
***
– Mamă, toată lumea de la școală spune că sunt un mincinos și un înșelător!
– Fiule, dar încă nu te duci la școală!
***
Tata merge la adunarea cu părinții. Fiul îi spune:
– Tată, tată, cel mai important, să nu ai încredere în nimeni acolo!
***
– Ionel, de ce vii la școală cu mâinile murdare?
– Nu am altele.
***
Un elev de clasa I vine acasă de la școală pe 1 septembrie și le spune părinților:
– Gata, nu mai merg la școală, e de ajuns!
Părinții îl întreabă:
– De ce?
El răspunde:
– Nu pot să scriu! Nici să citesc! Și nici măcar nu am voie să vorbesc!
***
Profesorul întreabă elevul:
– Dacă îți dau o veveriță, apoi încă două veverițe și apoi încă trei veverițe! Câte vor fi?
Elevul: Șapte!
Profesorul: – Ascultă cu atenție! Mai întâi o veveriță, apoi încă două și apoi încă trei. Câte vor fi?
– Șapte!
– Deci! Să o facem altfel! Un măr plus două mere plus încă trei mere! Câte mere ai? – Șase!
– În sfârșit! O veveriță plus două veverițe plus trei veverițe! Cu cât va fi egal?
– Cu șapte!
Profesorul:
– De ce?!
– Eu am deja o veveriță!
***
Tatăl își trezește fiul de clasa I în dimineața zilei de 2 septembrie:
– Trezește-te, e timpul să mergi la școală.
– De ce? Am fost deja ieri!
***
Ionel se întoarce de la școală; tatăl lui îl întreabă:
– Fiule, ce note ai primit azi?
– Hai, tată, bărbații adevărați nu vorbesc despre asemenea fleacuri.
***
– Mamă, m-au pedepsit astăzi la școală pentru ceea ce nu am făcut!
– Fiică, asta e groaznic, cred că trebuie să merg la școală și să vorbesc cu profesorul. Ce anume nu ai făcut?
– Temele pentru acasă!
***
– Fiule, spune trei motive pentru care iubești școala?
– Iunie, iulie, august.
***
– Mihăiță, care este lecția ta preferată de la școală?
– A patra!
– Care e aceasta?
– După care mereu merg acasă.
***
La lecție:
– Ionel, cum vei „citi” în franceză?
– La fel ca în română: voi lua o carte, o voi deschide-o, mă voi uita la rândurile cu litere.
***
La lecția de zoologie la școală:
– Copii, cum se numește femela de tigru?
– Tigroaică.
– Corect. Dar cum se numește femela leopard?
– Poșetă!
***
Ionel îi spune colegului său de bancă:
– Uite, noua noastră colegă mi-a zâmbit!
– Nu e de mirare! Eu când te-am văzut pentru prima dată, am râs jumătate de oră.
***
Lecție de matematică. Profesorul:
– Dacă 3 kg de mere costă 30 de lei, atunci ce trebuie de făcut pentru a afla cât costă 1 kg de mere?
Elevul:
– Să ne uităm la eticheta de preț!
Bancuri de râs pentru copii (cu Alinuța)
Anecdotele despre anumite personaje sunt unele dintre cele mai amuzante și instructive. Exemplu bun ar fi aceste bancuri de râs pentru copii cu Alinuța.
Mihăiță se plânge:
– Tată, Alinuța mi-a aruncat azi un scaun la școală!
– Aruncă și tu în ea.
– Nu pot, e lichid.
***
– Alinuța, iată o ciocolată pentru tine, împarte-te cu bunicul și bunica.
– Mă voi împărți doar cu bunica!
– De ce?
– Bunica va refuza, iar bunicul, ca întotdeauna, va mușca!
***
– Alinuța, deschizi frigiderul la fiecare cinci minute. Se schimbă ceva în acest timp? – Desigur.
– Ce?
– Sunt mai puține dulciuri.
***
– Alinuța, la voi la grădiniță se bat copiii?
– Da.
– Și din cauza la ce?
– Din cauza jucăriilor.
– Și cine câștigă?
– Educatoarea.
***
– Spune, Alinuța, îți place noua grădiniță?
– Îmi place. Sunt prietenă cu Caliopi și Hermione. Dar Iraida și Macrina mă tachinează, spunând că am un nume ciudat!
***
– Alinuța, de ce îi scrii o scrisoare bunicii tale atât de încet?
– Mami, deci până la urmă, și bunica citește încet!
***
Bulă și Alinuța se joacă de-a v-ați ascunselea. Bulă:
– Dacă te găsesc, te sărut!
Alinuța:
– Bine. Și dacă nu mă găsești, voi fi în fața ușii!
***
Mica Alinuța se uită la albumul de familie și strigă:
– Mami, cine este bărbatul ăsta zvelt și frumos cu barbă neagră?
– Este tatăl tău.
– Ce?! Și cine este, deci, bărbatul ăsta burtic și chel, care locuiește cu noi?!
***
Alinuța vine la grădiniță cu un zâmbet prostuț. O oră mai târziu, educatoarea nu suportă și spune:
– Ești bolnavă?
– Nu. Mama a fost cea care mi-a împletit părul strâns.
***
Fetița Alina vine la tatăl său și îi spune:
– Tată, cum să îmbrac chiloții?
– Deja ți-am spus!
– Ei bine, mai spune-o.
– De câte ori trebuie să-ți spun: înainte galben, în spate maro.
***
La lecția de desen, Alinuța îi spune colegului său de bancă:
– Ai desenat grozav! Mi-ai trezit pofta!
– Pofta? De la răsărit?
– Wow! Am crezut că ai desenat un ou-ochi!
***
– Alinuța, de ce râzi? Personal, nu văd nimic amuzant!
– Nici nu puteți vedea. V-ați așezat pe sandvișul meu cu gem!
***
Două fete în rochii identice apar în curte. Alinuța aleargă spre ele:
– O, fetelor, sunteți atât de asemănătoare! Nu sunteți frate și soră din întâmplare?
***
– Alinuța! Te deranjează că ești stângace?
– Nu. Fiecare persoană are propriile neajunsuri. Iată, de exemplu, tu cu ce mână amesteci ceaiul?
– Cu dreapta!
– Vezi! Iar oamenii normali amestecă cu lingura!
***
– Alinuța, dacă mai mănânci o bucată de tort, vei exploda!
– Mamă, dă-mi bucata aia de tort și pleacă.
***
Tata o ia pe Alinuța de la grădiniță. Fata e în lacrimi.
– Ce s-a întâmplat?
– Bulă m-a jignit.
– Cum te-a jignit?
– M-a numit proastă.
– Asta, desigur, nu este bine, dar cum ai vrea să te numească?
– Prostuță.
Alinuța se întoarce pe 1 septembrie de la școală. Părintele întreabă:
– Fiică, ce ai învățat azi?
– Am învățat sa scriu!
– În prima zi? Ce copil! Și ce ai scris?
– De unde să știu? Încă nu am învățat să citesc!
Anecdote despre copii de 5 ani
De îndată ce un copil mic apare în familie, viața devine imediat mai strălucitoare și mai interesantă. Nu este nevoie să inventezi nimic, doar observă copiii și ascultă cu atenție ce spun ei, mai ales picii de 5 ani sau mai mici.
– Tată, puzzle-ul de 13200 de piese este pe tot peretele?
– Nu, fiule, e pe toată viață!
***
Fiul de trei ani se uită la un desen animat despre Hercules. Într-unul dintre episoade vede un centaur. După un pic de gândire, întreabă:
– De ce acel domn avea un cal înfipt în fund?
***
O mamă cu cinci copii, într-un mare magazin universal, intră în lift: – Vă rog, să mergem la departamentul pentru copii.
Fiul cel mic:
– Mamă, nu suntem încă destui???
***
– Băiete, câți ani ai?
– Cinci.
– Dar nu ești mai înalt decât umbrela mea…
– Și câți ani are umbrela ta?
***
– Ești cel mai iresponsabil soț din lume. Imediat ce am ieșit pentru câteva minute la magazin, copilul nostru este deja acoperit de ciocolată!
– Nu e ciocolată.
***
Balet în plină desfășurare. Fiul îi spune tatălui:
– De ce sunt toți în vârful picioarelor?
– Nu știu, fiule, dar sunt multe lebede aici.
– Probabil, aici toată curtea e în rahat!
***
Un băiețel se juca cu mama lui, cărând apă într-un vas de jucărie. Mama spune:
-Delicios! Adu mai mult! Așa a băut apă până când și-a dat seama că singura apă pe care o putea obține deocamdată era în toaletă.
***
Bunica urmărește cu entuziasm prezentarea de modă la televizor. Ionel, în vârstă de patru ani, o întreabă:
– Bunica, ce este „toaleta de seară”?
Bunica, fără să ridice privirea de pe ecran:
– Ei, Ionele, imaginează-ți că o fată își îmbracă cea mai elegantă rochie, iar un băiat își îmbracă cel mai frumos costum…
Micuțul o întrerupe nerăbdător:
– Și se duc la caca împreună?
***
– Mamă, dă-mi caramela!
– Ți se va lipi fundul de la atâta caramelă!
– Mamă, dar eu o pun în gură!
***
Băiatul a fost servit cu un măr. Mama:
– Fiule, ce trebuie să spui?
– L-ați spălat?
***
– Mamă, cum am venit pe lume?
– Am fost creați de Dumnezeu.
– Iar tatăl mi-a spus că suntem descendenți din maimuțe.
– Ei bine, eu îți spun doar despre rudele mele, iar tata – despre ale lui.
***
Mama lui Ionel îi întreabă pe trecători:
– Nu l-ați văzut întâmplător pe fiul meu?
– Nu, dar nu-ți face griji, toată zona îl cunoaște, nu se va pierde.
– Da, dar l-am spălat ieri…
***
– Fiică, haide să repetăm toate lunile anului! Ia…? – Ia! – Febru…? – Febru. – Ei bine, haide singură!
– Ia, Febru, Ma, Apri, Mai, Iun, Iul, Au, Sept, Oct, Noie, Dece!
***
– Fiică, de ce nu mă asculți deloc azi?
– Mamă, deci o persoană se naște pentru fericire și nu pentru a se supune!
***
– Ionel, îți interzic strict să te joci cu Bulă! Este un băiat rău.
– Mamă, iar eu sunt bun?
– Desigur, fiule! Ești un băiat foarte bun.
– Atunci se poate juca Bulă cu mine?
***
Un băiat intră într-un magazin de jucării, dă o bancnotă de joacă vânzătorului și-i spune:
– Dați-mi un ursuleț, vă rog.
– Băiete, banii ăștia nu sunt reali.
– Dar și ursul este fals!
***
Mama își culcă fiul cel mic: – Noapte bună, fiule, deja visezi la iepurașul din desene animate?
Băiatul îi răspunde cu o voce adormită:
– Nu, mamă, încă e publicitate…
***
Băiatul alergă la mama lui și o întrebă:
– Mamă, cum ții ciocanul ca să nu-ți lovești degetele?
– Fiule, ține-l cu ambele mâini!
– Mamă, atunci cum ții o țintă?
– Lasă-l pe tata să țină ținta.
***
– Tată, tată, cine e ăla acolo în colț – ciufulit, cu ochii roșii, stând toată noaptea?
– Nu-ți fie teamă, fiică, aceasta este mama noastră, navigând pe Instagram.
***
– Tată, idioții sunt niște animale?
– Nu, fiule, sunt oameni la fel ca tine și ca mine.
***
Mama:
– Cum ai reușit să te murdărești atât de tare?
Fiul de cinci ani:
– Sunt mai aproape de pământ decât tine.
***
Mama îi spune fiului ei cel mic:
– De ce nu mănânci, ai spus că ți-e foame ca un lup?
– Mamă, unde ai văzut lupi mâncând morcovi?
***
– Mărioara, ieri au rămas două bucăți de tort pe masă. Acum există doar una. De ce? – Pentru că nu am observat a doua bucată în întuneric.
***
– Bunicule, spune-mi, e adevărat că te-ai născut în pădure?
– Desigur că nu. De ce crezi asta?
– De fiecare dată când vii, tata spune: „A venit din nou ciotul bătrân!”
Bancuri cu animale pentru copii
Animalele de companie sunt distractive doar prin existența lor. Chiar și animalele sălbatice provoacă tandrețe și un zâmbet. De aceea, nu e de mirare că oamenii au inventat povești amuzante cu animale.
Un băiețel, auzind o pisică torcând, aleargă la tatăl său, care lucrează ca mecanic auto:
– Tată, vino și uită-te la pisica noastră!
– Ce s-a întâmplat?
– A adormit cu motorul pornit!
***
Trei urși vin acasă. Tatăl urs se uită la farfuria lui goală și strigă:
– Cine a mâncat din farfuria mea mare?
Fiul urs se uită și el la farfuria lui goală și strigă:
– Cine a mâncat din farfuria mea mică?
Iar mama ursoaică zice:
– De ce strigați? Încă nu v-am pus nimic!
***
La grădina zoologică:
– Mamă, hai să cumpărăm un elefant.
– Fiule, și cu ce-l vom hrăni?
– Cu nimic! Uite, aici este un semn care spune că este strict interzis să hrănești elefantul.
***
Psihologul îi pune băiatului întrebări:
– Câte labe are pisica?
– Patru.
– Câte cozi are pisica?
– Una.
– Câte urechi are pisica?
– Două.
– Câte nasuri are pisica?
– Domnule, chiar n-ați văzut vreodată pisici?
***
– Mamă, am văzut un șoarece căzând într-un borcan cu lapte!
– L-ai scos afară, fiule?
– Nu, am aruncat pisica noastră acolo!
***
Anunț în ziar. Titlu despre animale: „Voi vinde un cameleon verde bun, sănătos și adult. Nu, albastru… Nu, violet… Nu, purpuriu… Nu! Nu voi vinde!
***
Părinții au prins copilul mâncând mâncarea de hamster. Mâncarea a fost luată, gura a fost clătită. Tata citește compoziția: – Grâu, mei, mazăre, morcovi, cartofi, vitaminele A, C, D, E. Mama gânditoare:
– Poate să-i mai dai?
***
Profesorul le spune copiilor ce animale există în lume. Apoi întreabă: – Și ce animal poate fi numit animal de companie? Acest prieten credincios cu patru picioare locuiește cu mulți dintre voi acasă.
– Știu răspunsul! strigă Ionel. Acest animal se numește „pat”!
***
– Numiți cel mai leneș animal!
– Șarpe!
– De ce?
– Pentru că stă întins, merge culcat, chiar și mănâncă culcat!
***
Doi rechini:
– Păi, ce mai faci?
-Mor de foame, au declarat interzicerea înotului.
Glume pentru copii (scurte)
Aceste glume pentru copii scurte se disting printr-un complot simplu și ușor de înțeles. Sunt o modalitate excelentă de a ridica starea de spirit, iar dacă vin din gura copiilor, atunci acest lucru devine deosebit de amuzant și interesant. Folosește-le pentru a zâmbi împreună!
- Astăzi, m-am trezit brusc din cauza faptului că părea că am întârziat la școală. Am deschis ochii și m-am liniștit: eram deja la școală la lecție!
- Care școală crezi că este ideală? Cea în care nu există lecții!
- Văd adesea copii mici stând în cărucioarele de cumpărături în supermarket. Dar nu găsesc niciodată o secțiune în care să fie vândute.
- Ionel îi spune mamei: Fac dezordine – tu faci curat, mă murdăresc – tu mă speli, înfometez – tu-mi gătești terci! Oh, mamă, ce te-ai face fără mine! Ai fi complet leneșă!
- Mamă, avem o fată la grădiniță și îmi place foarte mult de ea. Când eram întinși în paturile noastre la ora de liniște, am vrut să o sărut, dar ea zăcea foarte departe, așa că am scuipat-o.
- Astăzi, copiii de trei ani pot deja să deblocheze telefonul și să acceseze Internetul. Ce făceam eu la vârsta lor? Mâncam nisip!
- După ce a vizitat grădina zoologică, un băiat a scris eseu despre cum și-a petrecut weekendul: „Am văzut o căprioară. Avea cuierul nostru pe cap”.
- La școală, copiii au scris un eseu pe tema „În vizită la bunica”. Cel mai scurt eseu a fost scris de Mihăiță: „Am venit la bunica mea, dar ea nu era acasă”.
- Agenda fiului. Cu roșu – observația profesorului: – Bătaie la pauză! Cu albastru (observația fiului la observația profesorului): – Dar am câștigat!
- Mărioara aduce acasă doar note de 10 de la școală. Dar unde sunt restul notelor, nimeni nu poate înțelege.
- Băiete! Nu linge uleiul… și îndepărtează-te cu totul de tractor!
- Bunica îi oferă nepotului ei să citească o poveste înainte de culcare. El refuză și spune: „Nu vreau”. Toate basmele tale se termină la fel – cu sforăitul.
- De ce-mi spune toată lumea Omul Păianjen? Mare treabă că o dată n-am observat musca în compot!
- Pinocchio intră în camera profesorului cu un buștean în mână: – Ați chemat părinții la școală?
Lasă un răspuns