Fără buna dispoziție, glume de bun gust, râs și zâmbete, viața ar fi foarte tristă. Cu toate acestea, rareori găsim motive de distracție. De aceea, am selectat 120 cele mai bune bancuri, glume și chestii amuzante pentru fete și băieți, pentru prieteni și pentru copii isteți.
Noi știm că buna glumă vă va ajuta să vă înveseliți! De asemenea, acest TOP glume bune este relevant pentru a fi folosit în situațiile potrivite, cum ar fi petrecerile în sânul familiei sau alături de colegii de muncă.
În articol:
Scurte
Aceste glume bune de râs ating diverse teme. Umorul din cele mai bune glume scurte descrie povești reale care se întâmplă fiecărei persoane. Există, desigur, și glume absurde, dar nu sunt mai puțin amuzante.
Încerc să evit problemele, dar cred că mă plac.
Un medic fără experiență, tăind cordonul ombilical, a lăsat fără lumină întreaga secție.
Dacă ești o baterie, atunci fie lucrezi, fie ești moartă. La naiba de viață.
Pentru a înțelege o femeie – trebuie să gândești ca pantofii.
Am conștiință, dar nu o port cu mine; mi-e frică să o pierd.
Excesul este doar ceea ce nu ai unde să pui. Orice altceva este necesar.
Ce tare este să fii adult: dacă vrei – o faci, dacă nu vrei – o faci.
Pinocchio îl vizita pe Papa Carlo doar vara. Iarna îi era frică – adesea, tatăl său nu avea lemne de foc.
Nimic nu accelerează digitalizarea ca deficitul de hârtie.
Viața m-a învățat două lecții importante. Pe prima nu mi-o amintesc, iar pe a doua trebuie să o notez.
Femeia singură, după treizeci de ani, alege o pisică care seamănă cu tatăl ei.
Sfatul zilei: nimeni nu poate profita de tine dacă ești absolut inutil.
Obiceiurile și stilul meu de viață îmi spun că este puțin probabil să împărtășesc cu descendenții mei secretul longevității.
Trăim vremuri grele. Zilele de luni se întâmplă în fiecare săptămână.
Viața de adult este crudă. Ai mâncat bine, dar nimeni nu te va lăuda pentru asta.
Vrei să pedepsești copiii vinovați? Pune-i într-un colț în care Wi-Fi-ul nu prinde.
Cu siguranță nu le voi spune copiilor mei ce profesie să aleagă. Lasă-i să aleagă acel limbaj de programare pe care îl doresc.
Cât de greu este să crești singur o fiică, care ți-a născut-o soacra.
Dacă soția ta este o comoară, atunci o poți folosi doar 25 la sută.
Nu mai da vina pe toată lumea pentru problemele și eșecurile tale. Alege o persoană pe care o urăști cel mai mult și dă vina pe seama ei.
Săracii sunt alergici la caviarul negru, pur și simplu nu știu de asta.
Actorii nu sunt cu adevărat cine spun că sunt.
Cred că e bine că biletele pentru copii sunt mai ieftine, pentru că copiii câștigă mai puțin decât adulții.
Părintele Ioan s-a rugat pentru păcate treizeci de zile, dar concertul Prodigy a meritat.
La 21:00 mă culc să mănânc.
Nu pot avea deplină încredere decât în doi oameni. În mine și în tipul ăla din oglindă.
Un prieten adevărat nu întreabă niciodată: „Cât?”, ci merge și aduce două sticle deodată.
Dificultățile sunt mereu înainte: este inutil să le întorci spatele.
Plănuiesc să-mi scurtez CV-ul la sintagma: „Cel mai bun pentru acest salariu”.
Glume seci
Am colectat pentru voi și glume proaste, dar bune. Dacă sunteți trist sau obosit la serviciu, citiți aceste glume seci, cu subiecte proaspete și de actualitate.
- Nu contează ce faci. Doar nu uita să fumezi.
- Dacă urmărești “The Matrix” în sens invers, poți vedea cum Keanu Reeves scapă de droguri și își găsește un loc de muncă stabil la birou.
- Soție, am vrut de mult să-ți mărturisesc: copiii noștri nu sunt de la tine.
- Am încercat să nu beau alcool. Dar altfel nu îl poți înghiți!
- Este foarte neplăcut să realizezi că doar câinele este gata să iasă cu tine. Și asta doar pentru că are necesități fiziologice.
- Dacă ai miaunat, dar mâncarea nu a apărut pe farfurie, atunci nu ești pisică!
- Dacă nu poți construi fericirea pe durerea altcuiva, fă-ți durerea singur.
- Fără să alergi, genunchii vor muri pentru că sunt neantrenați. Odată cu alergarea, genunchii vor muri din cauza sarcinilor. Dacă alergi intermitent, genunchii vor muri din cauza schimbării sarcinilor asupra lor. Trebuie să admitem că genunchii umani au eșuat în evoluție.
- A fost atât de naiv încât a fost naiv de două ori.
Pisicile pot memora până la 120 de comenzi. Dar ele nu vor.
Momentul acela ciudat în care toată familia ta a fost fericită că va avea un medic personal, iar tu ai absolvit facultatea și ai devenit psihiatru.
Sunt o fată. Și nu vreau să decid nimic. Ah, vreau deja. Nu, nu vreau. Vreau din nou. Nu vreau.
Spune-mi numele dușmanului tău și-ți voi spune numele soacrei tale.
Un salariu alb ca zăpada se topește repede, iar unul negru ca cărbunele – te încălzește.
Mama scoțianului nu-și lasă fiul să meargă la discotecă în fustă scurtă.
O fată și-a dorit pentru Anul Nou „Să trăiască viața la maxim” și s-a îngrășat cu 15 kg.
Am cumpărat un fier de călcat inteligent. Jumătate de zi am vorbit cu el despre sensul vieții.
Mă întreb ce fel de pandemie trebuie să fie ca oamenii să înceapă să se spele nu doar pe mâini, ci și pe picioare.
Ceea ce nu ne ucide, mutează și încearcă din nou.
Puțini oameni știu, dar buzunarul cel mic pe blugi este pentru salariu.
Declarație: Vă rog să mă concediați cu plată.
Ei spuneau că matematica nu este folositoare în viață, iar apoi viața lor s-a schimbat brusc la 360 de grade.
În spatele fiecărui om mare stă un pasager de taxi.
Puteți scrie orice prostie și să adăugați la sfârșit: „Trageți concluzii”. Fraza devine automat inteligentă. Trageți concluzii.
Oferă-i unei persoane încredere în viitor cel puțin pentru o oră și ea va lua imediat ceva pe credit.
Paznicul depozitului de bijuterii trăiește foarte sărac, dar foarte frumos.
Curge rahatul prin țevi – gândi Mowgli, adăugând laxativ înțeleptului Kaa.
Oamenii de știință au demonstrat că doar acele balene care s-au scăldat deja sunt aruncate la țărm.
Azi fac paraşutism, mâine vă povestesc despre sentimentele mele (stare actualizată acum 84 de zile).
Iubita mea s-a plâns că nu se simte confortabil să mă sărute pentru că fumez. Așa că mi-am scos imediat țigara din gură și am continuat.
Cu Bulă
Bulă este personajul favorit în cele mai amuzante glume bune. Așadar, găsiți în paragraful de mai jos glume foarte bune cu Bulă despre diverse situații de viață.
În ultima zi a vieții sale, Bulă, în vârstă de 26 de ani, și-a dat seama că îi place să privească vulcanul în erupție de la o distanță de 15 metri.
Bulă: “Dragă Moș Crăciun, te rog să te asiguri că cei care nu aprind semnalizatoarele au o mașină care circulă doar drept!”
Micuțul Bulă sărea peste lecții, petrecând timpul pe un șantier, iar până la sfârșitul clasei a cincea a fost numit șef în construcții.
Bulă deschide ușa, iar acolo un tânăr cu un buchet de flori. Bulișor se uită gânditor la el, apoi spune: – O vizitezi des pe sora mea… Ce, nu o ai pe a ta?!
Un băiat pe nume Bulă a fost găsit în Africa, fiind crescut de o turmă de porci sălbatici. Potrivit ecologiștilor, băiețelul nu este deloc diferit de ei. Chiar și la gust.
Bulă, în vârstă de cinci ani, s-a înfometat toată ziua, pentru că bunica nu știa să deschidă geamul termopan pentru a-și chema nepotul să mănânce.
O fată în autobuz era toată în lacrimi din cauza iubirii nefericite. Bulă se uită la ea și spune: „Plângi pentru că ești grasă?”
Când Bulă a fost întrebat dacă poate să numească cei mai fericiți cinci ani din viața lui, el a răspuns: – Desigur, când eram în clasa întâi.
La grădiniță, Bulă de cinci ani discută despre părinții lui: „Nu știu singuri ce vor! Mai întâi m-au învățat să merg și să vorbesc, apoi mi-au cerut să stau și să tac”.
Bulă: „Tată, astăzi s-a întâmplat ceva la școala noastră și salariul tău nu va fi suficient!”
– Acum vezi că notele mele confirmă ineficiența completă a sistemului școlar?! – îi spune Bulă tatălui său, dându-i agenda.
Când Bulă a fost lăsat pentru al treilea an în clasa a IX-a, directorul școlii și-a angajat un agent de securitate.
Profesorul: – Grozav, Bulă! Temele pe acasă sunt făcute fără erori. Ești sigur că nimeni nu l-a ajutat pe tatăl tău!?
Bulă vine acasă de la școală și le spune părinților săi: – Nu știu de ce profesoara noastră v-a îndrăgit atât de mult, dar vrea să vă vadă din nou.
Micuțul Bulă nu putea înțelege de ce tânăra profesoară de matematică îl chema întotdeauna pe tatăl lui la școală nu după ce a primit nota doi, ci înainte de a-i pune nouă sau zece.
Bulă s-a trezit pe 1 ianuarie cu sânii de dimensiunea a 4-a. Asta pentru că nu e bine să copiezi scrisoarea către Moș Crăciun de la sora mai mare!
În vacanțele petrecute la sat, Bulă se trezea adesea pentru că bunica lui îl hrănea.
Anunț: „S-a pierdut un băiețel pe nume Bulă, de cinci ani. Dacă îl găsește cineva, vă rog să-i dați o educație bună.”
În timp ce îi încheia nasturii de la sacou, mama lui Bulă i-a ciupit din greșeală bărbia cu fermoarul. De aceea, Bulă repede și-a încheiat fermoarul de la pantaloni de sine stătător.
Învățătorul: – Bulă, ești o bucurie pentru ochi astăzi. Răspunzi inteligent, dar nici măcar un gram de informații utile. Nu cumva te pregătești să devii premier?
Bulă, elev de clasa întâi, le spune părinților săi: – Nu voi mai merge la școală. Nu știu să citesc, nu știu să scriu, dar nu mă lasă nici să vorbesc.
După un act de huliganism la școală, directorul, după o conversație, l-a închis pe Bulă în camera profesorului cu fraza: „Stai aici și gândește-te!”. Așa Bulă a primit primul termen…
După ce a ascultat povestea „Capra cu trei iezi”, Bulă a pus o întrebare complet rezonabilă: – Și unde era tata-țap în tot acest timp?
La lecția de chimie, Bulă a amestecat reactivii și a pregătit soluția greșită. Și-a băgat degetul, iar acesta nu se mai îndoia. A adus soluția acasă și i-a spus tatălui său. Acesta i-a dat 20 de lei și i-a luat soluția. Dimineața, Bulă se trezește și alți 20 lei zac sub pernă – de la mama lui.
Bulă a ajutat 39 de bunici să traverseze drumul într-o singură zi. Numerele câștigătoare: 4, 11, 13, 21, 32…
Micuțul Bulă, întorcându-se din sat în oraș, le declară părinților săi: – Mami și tati, nu e adevărat ca vaca dă lapte. El este scos din ea cu forța.
Ieșind din clasă, Bulă a trântit ușa atât de tare, încât Petrică, care stătea pe pervaz lângă fereastra deschisă, a ieșit și el din clasă.
Strângând în curte nisip pentru pisica nouă, Bulă a găsit-o pe cea veche.
Bulă a luat 50 de lei de la mama sa și i-a spus că merge la prietenii săi să joace cărți. Două ore mai târziu o sună și îi spune: – Mamă, poți să nu mulgi vaca, pentru că nu mai este a noastră.
Bulă și-a dat seama că mama lui îl înșela când, în a treia surpriză Kinder la rând, a dat peste un gălbenuș și un albuș.
Glume cu bună dimineața
Aici poți citi cele mai bune glume să râzi în hohote, care ating subiectul dimineții. Datorită acestor glume cu bună dimineața, fetele și băieții vor întâlni prima parte a zilei cu un zâmbet și vor uita pentru scurt timp de nevoia de a merge la serviciu sau la școală. Fă-ți dimineața mai bună și mai luminoasă cu selecțiile noastre!
- Fiecare dimineață este bună și nu este vina ei că nu ai dormit suficient.
- Cea mai bună dimineață: m-am trezit, m-am spălat pe față, am băut cafea… și m-am dus acasă!
- Știe cineva cât alcool să torni în cafeaua de dimineață pentru a o face bună?
- Cine se trezește devreme, acela… înfurie pe toată lumea, trântește uși și merge ca un elefant!
- Dimineața, aveți o senzație de un fel de val de energie internă, o încărcătură de vivacitate pentru întreaga zi și o dorință de a lucra? Nici eu.
- Cea mai mare greutate din viață este pătura de la 6 dimineața.
- Ceea ce nu-mi place la dimineață este că vine mereu când dorm.
- Noaptea a venit pisica și s-a întins modest la picioare. Iar dimineața dormeam deja eu în picioare.
- – Bună dimineața, ești incredibil de norocos! Ieri un miliardar a murit în America, iar tu ai fost ales aleatoriu ca unicul moștenitor. Felicitări, acum ești proprietarul a 400 de miliarde de dolari, 100 de kilograme de aur și toate acestea PENTRU TINE! Trebuie doar să cumperi de la noi un fier de călcat și un uscător de păr!
- Sfătuiți-mă, vă rog. A patra zi la rând, Nicolae îmi scrie: „Bună dimineața!”. Credeți că este timpul să-mi cumpăr un voal?
- În fiecare dimineață beau un pahar cu apă. Iar astăzi am băut din greșeală un pahar de vin. Nu am avut niciodată o dimineață atât de bună!
- Pisica noastră vine în patul nostru în fiecare dimineață, se întinde pe pernă cu fața la urechea soției și toarce. Acest lucru o face pe soție foarte fericită. Dar soția mea nu se gândește la faptul că pisica are și partea opusă, care ajunge direct la fața mea!
- Eu, la 37 de ani, alerg 10 km în fiecare dimineață, muncesc 14 ore pe zi, conduc 3 firme și scriu 2 cărți în același timp. Totodată, am suficient timp pentru familie, prieteni și chiar să cânt în cor. Vedeți, totul este posibil când o persoană minte!
- Dimineața trebuie să fii deosebit de atent. O mișcare incomodă și adormi înapoi.
Cu cât este mai departe de luni, cu atât dimineața este mai bună.
Nu înțeleg când oamenii au timp să gătească clătite pentru micul dejun, dacă toate puterile mele sunt doar să mă trezesc și să nu mor.
Am citit că există „sindromul de somn obositor” – atunci când o persoană se trezește dimineața deja obosită. Deci, iată ce e cu mine!
În fiecare dimineață, când trebuie să mă trezesc, pisica mea vine, se întinde pe mine și începe să toarcă. Fredonează cântecul de leagăn, nemernica!
Fiecare dimineață o încep cu hârtie curată, schimbând periodic rulourile.
– Bună dimineața! Sub ce melodie te trezești? – Sub cea de perforator!
Am decis să încep să fac exerciții dimineața ca să mă trezesc mai ușor. Acum nu sunt doar somnoros, ci și obosit.
- 210 Cele mai tari Glume proaste până la lacrimi
- 47 Snoave și Glume Amuzante pentru Copii – Vei râde până la lacrimi!
- 120 Cele mai tari bancuri care provoacă instant râsul
- Bancuri pentru copii: 130 anecdote cu Bulă, școală, Alinuța și animale
- Bancuri deocheate: 57 bancuri cu blonde, Bulă, Ion și Maria
Dacă începe o apocalipsă de zombie și mulțimea de zombie vor veni la mine la șapte dimineața, nu mă vor atinge, pentru că vor crede că sunt de-al lor.
Pentru ca oamenii să se trezească mai ușor, a apărut ceasul cu alarmă, iar ca să adoarmă mai greu – au apărut noutățile.
– Ce faci dimineața imediat ce te trezești? – Iau prânzul.
Vreau să învăț cum să adorm seara la fel de repede ca dimineața după ce sună ceasul deșteptător.
– Ce tipuri de violență psihologică cunoașteți? – Trezirea la 6 dimineața.
– Faci gimnastică dimineața? – Eu întârzii dimineața. Asta-mi dă mai multe rezultate.
Jogging-ul de dimineață. Ce poate fi mai bun decât absența lui?
Lasă un răspuns