Lumea este plină de oameni și tradiții interesante, care au devenit baza pentru diverse bancuri. Așadar, folosește umorul ca remediu pentru tristețe și ca modalitate de a-ți îmbunătăți sănătatea. Câștigă oamenii cu glume proaste scurte și lungi, pentru copii și adulți, râde sănătos și împărtășește-le cu prietenii.
Glume proaste seci
Astfel de glume proaste seci ajută la dezamorsarea situației. Am ales cele mai bune exemple, inclusiv cu Bulă, de la care veți râde cu poftă.
A fost odată o fată, avea părul rar, gras, ochi mari bombați, nas mare, buze subțiri, umeri lați, brațe subțiri, sâni mici, burtă mare și picioare strâmbe și păroase. Ar putea fi numită o fată urâtă, dacă nu și pentru zâmbetul ei… Zâmbetul ei a făcut-o pur și simplu dezgustătoare!
Mesaj la radio: „Tocmai am aflat că au fost lansate două rachete cu focoase nucleare. Timpul de zbor estimat al rachetelor este de 15 minute. Între timp, muzică ușoară!”
Un bărbat era chinuit de gândaci. Un prieten i-a spus o modalitate de a scăpa de ei: înainte de a merge la culcare, plimbă-te prin toate colțurile casei și spune: „Nu e nimic de mâncat, nu e nimic de mâncat”. Vor auzi că nu este nimic de mâncare și vor pleca. Omul a făcut exact asta și s-a dus la culcare. Și deodată, în miezul nopții, cineva îl împinge. Aprinde lumina și vede: toți gândacii stau lângă patul lui, iar cel mai mare îi spune: „Ridică-te, stăpâne! Ți-am adus ceva de mâncare!”
Părinții s-au gândit multă vreme ce să facă de sărbătorile de iarnă. Dar Bulă a decis totul pentru ei: a adus un virus intestinal de la școală.
Basmul a fost atât de înfricoșător, încât după primul capitol profesorul a scos toată clasa la fumat.
Tatăl a vânat un urs. Carnea a păstrat-o pentru el, i-a dat pielea soției, iar fiului său i-a dat bicicleta de circ.
Soția își pregătește soțul, care pleacă la pescuit: „Prinde-mi un păstrăv mare! Iar dacă nu găsești păstrăv la magazin, atunci un crap mare.”
Care este diferența dintre pescuitul de iarnă și pescuitul de vară? Aceeași beție, doar în cizme de pâslă.
O relație serioasă este atunci când un băiat iese din apartamentul fetei cu punga de gunoi.
Femeia este ca o traducătoare: înțelege atât bâlbâitul bebelușului, cât și prostiile bețivului.
Am vrut să-mi îmbunătățesc relația cu soacra mea și am decis să-i comand o rochie frumoasă. Din nefericire, s-a trezit când măsoram lungimea cu o bandă de măsurare.
Fata le spune prietenilor ei: „Bărbatul meu era un animal adevărată! De rasa – leneș”.
Situație tipică: tu vrei să verifici dacă știe când este aniversarea relației voastre, dar el nici măcar nu știe că este în ea.
Este greu să găsești un contabil bun; de asta Doamna Maria se află pe lista de căutare deja de 20 de ani.
Dacă vi se promite un salariu atomic, amintiți-vă de mărimea unui atom.
Hei, ia-ți pisica nerușinată! S-a prefăcut din nou că leșină de foame la departamentul de pește.
Nava se scufundă. Un englez cu pipa în gură se întoarce către căpitan: „Domnule, care dintre bărci este pentru fumători?”
Singura femeie pe care un bărbat o ascultă este femeia care stă în navigator.
Când o fată cu sânii de mărimea 5 stă vizavi de tine în autobuz, începi să înțelegi cât de minunate sunt drumurile noastre stricate.
Albă ca Zăpada dimineața de la o mahmureală, în fața oglinzii vorbitoare: – Taci, vreau doar să mă pieptăn!
În prezent, noaptea nunții arată așa: fata stă toată noaptea la computer și își schimbă numele de familie în profiluri.
Conform legii geometriei, dacă bărbatul merge la stânga de 4 ori, va veni acasă.
După ce și-a prins soțul cu amanta, Alina nu a început un scandal. Ea a spus: „Stați mai aproape unul de celălalt, vă voi face o fotografie pentru monument”.
M-am trezit azi dimineață acoperită de flori. Am crezut că m-au îngropat. Ridic capul: nu, sunt în parc, totul e bine.
…Și au trăit fericiți până când soția a început să citească cărți despre psihologia relațiilor de familie.
Dacă nu reușești din prima oară, parașutismul nu este pentru tine!
Chiar dacă știi cincisprezece limbi, tot ai nevoie de română! Nu știi niciodată ce îți va cădea în cap sau va trebuie cumva să-ți exprimi bucuria…
Fericirea este atunci când nu ai nevoie de nimic la farmacie în afară de prezervative.
Principala greșeală a clinicii în metoda de tratare a alcoolismului a fost că secțiile erau cu trei paturi.
Cele mai proaste glume din lume
Poveștile din viața reală au dat naștere la „perle” și istorii anecdotice pentru persoanele de toate vârstele. Iată cele mai proaste glume din lume:
Când eu și soția mea ne certam, ultimul cuvânt rămâne mereu după mine! Și de obicei este: „Îmi pare rău, dragă. Bineînțeles că ai dreptate”.
Am decis să verific dacă prietenii mei își amintesc de ziua mea de naștere. Am mutat data pe rețelele de socializare cu o săptămână mai devreme. Soțul meu a fost primul care m-a felicitat.
Nu m-am gândit niciodată că mă voi trezi dimineața devreme, voi face exerciții și voi face jogging în parc. Și am avut dreptate!
Doctorul iese în sala de așteptare, unde îl așteaptă pacienții, și anunță: – Dragi pacienti! Îmi este interzis să vă prezint pe nume din cauza noilor reglementări privind confidențialitatea, așa că voi folosi date non-personale! Pacientul cu sifilis, vă rog să intrați!
Ei bine, ce doamnă nu visează ca un cavaler să-i ghicească dorințele?! Și ce proastă ar vrea ca soțul ei să-i ghicească gândurile?
Am decis să verific cuvintele că, dacă mănânci o masă grea și mergi la magazin, nu vei dori să cumperi mâncare. Și exact! Mă uit la mâncare și nu vreau nimic… Am luat coniac!
O femeie adevărată ar trebui să arate din spate de parcă arată și mai bine din față.
Ați observat că, odată cu apariția scuterelor, sunt oarecum mai puține plângeri împotriva motopediștilor?
A intra în Cartea Guinness este ca și cum ai scuipa de un milion de ori.
Fiecare femeie are talentul de a dansa streaptease, trebuie doar să amesteci corect băuturile.
-Îți poți imagina, ieri în autobuz un hoț a intrat în geanta mea! Nu am observat la început, dar apoi m-am uitat – stătea!
O prietenă și soțul ei aveau propriul truc: când se întorcea acasă, îl suna și îi spunea: „Sunt pe drum, ascunde-ți amantele”. Totul în glumă, desigur. Odată nu a sunat și a sosit fără avertisment. Dar el nu și-a ascuns amantele.
Un vecin m-a ținut treaz jumătate din noapte, sărbătorind ziua lui de naștere. Azi dimineață devreme, plecând la serviciu, l-am sunat și i-am spus: „Gheorghe, îți vinzi mașina pentru fier vechi? Nu? Ciudat. De ce stă atunci pe acoperișul garajului tău, fără roți, fără uși?!” Lasă-l să alerge – e bine pentru mahmureală!
Nu are rost să renunți când poți pur și simplu să fugi. Și de departe strigă: „Am câștigat! Doar că nu am timp!”
Majoritatea costului serviciilor de coafură este compensarea daunelor morale aduse coaforului care este nevoit să asculte muzică toată ziua.
Un bărbat, arătându-le prietenilor cum și-a rupt brațul stâng, și-a rupt brațul drept.
Cât de des se întâmplă acest lucru: unul îmbracă femeia, iar altul o dezbracă.
Conștiința prea curată nu îți permite să dormi. Funcționează constant ca un antivirus în modul de scanare globală – în căutarea păcatelor.
Ginerele și-a întâmpinat soacra cu „Salutări!”, implicând urarea „Fie să arzi în iad!”
Pe pista de Formula 1, șoferul nostru a arătat a șaptesprezecea oră, fiind la doar o zi în spatele câștigătorului.
Vacanța ta va fi mult mai interesantă dacă mergi cu soția altcuiva.
– Au trecut șase luni de când m-am înscris la fitness și niciun progres! Mâine voi merge personal acolo și voi afla ce se întâmplă.
Uneori oamenii sunt atât de proști, încât singura salvare este să te prefaci idiot.
Variații pe tema căsătoriei. O femeie își folosește doar 3% din creier. În același timp, reușește să încarce 100% creierul bărbatului.
De ce toată lumea îmi spune: „Ești rău”? Dar cum rămâne cu celelalte calități negative ale mele: sarcasticitate, batjocură, încăpățânare și farmec diavolesc?
Bărbați, veniți-vă în fire, florile sunt cel mai nepractic cadou pentru 8 martie. Ce să faci cu ele? Vor sta câteva zile, apoi vor fi aruncate la gunoi și fără amintiri! Mai bine un cap de porc – asta înseamnă pentru o lună și supă, și friptură, și pur și simplu e frumos!
Cele mai tari glume proaste
Gluma este o scurtă poveste comică despre un eveniment amuzant și reprezntă un fenomen cultural unic. Pe când anecdota este un gen de folclor, iar trăsăturile sale principale coincid cu cele caracteristice acestei forme de artă populară, gluma este o manifestare a culturii unui anumit popor și, în același timp, o parodie a vieții, a culturii oficiale. Înțelegerea unei glume este influențată și de înțelegerea umorului, deoarece fiecare națiune glumește despre propriile lucruri în felul său.
- Soacra a venit în vizită pentru o lună. Ginerele ase duce la fiul său: – Îți amintești, ai vrut o tobă anul trecut și un trombon cu un an înainte? Deci – mâine le vom cumpăra pe amândouă!
- Femeile se plâng că nu poți trage bărbații în magazine. Păi, faceți-vă cabinele de schimbare transparente…
- Nu-ți pasă dacă îți pun o spiță în roți când ești o locomotivă.
- Mai bine să-i ceri lui Moș Crăciun să nu-ți îndeplinească dorințele dragi, ci să le ignore pe cele prostești.
- Bucătăria era atât de înghesuită încât, în timp ce pregăteau micul dejun, au dormit de două ori.
- Facebook este ca un frigider: știi că nimic nu se schimbă acolo, dar totuși de mai multe ori pe zi vii, îl deschizi și pleci.
- Un pas spre stânga, un pas spre dreapta este considerat o încercare de evadare. Un pas înainte și un pas înapoi sunt considerate dezvoltare economică dinamică.
- Doar un nenorocit absolut poate suna pe 1 ianuarie la ora 9:00 și poate pune o întrebare nevinovată: „Încă dormiți?”
- Am visat că am fost la baruri cu prietenii toată noaptea. Am vorbit, m-am distrat de minune, m-am trezit uimitor de revigorat. Nu mă doare capul, portofelul nu a slăbit… Trebuie să repetăm.
- – Ai pielea uscată, părul gras, picioarele strâmbe? Nu dispera! O sticlă de vodcă dăruită soțului tău te va readuce la prospețimea și frumusețea ta de odinioară.
- Alcoolul ajută la teama de a zbura. Odată, am băut tot ce păstrasem pentru vacanță și nu am zburat nicăieri.
- Dacă săruți o frumoasă adormită și ea nu se trezește, măsoară-i temperatura.
- Toată săptămâna a fost minus douăzeci până la minus douăzeci și cinci. Apoi a lovit gerul.
- Când zbori de pe un pod, îți dai seama că toate problemele tale pot fi rezolvate, cu excepția uneia… Zbori de pe un pod!
- Când oamenii mă întreabă dacă am făcut deja un milion, eu întreb, pentru orice eventualitate: „Care?”
- De ce a fost ales DiCaprio pentru rolul principal din filmul Titanic? Fiindcă dacă Bruce Willis ar fi fost ales, i-ar fi salvat pe toți.
- În fiecare an, actorii vechi din filmele vechi devin din ce în ce mai tineri, iar în cele noi, aceiași actori îmbătrânesc din ce în ce mai mult.
- Fetele ar trebui să se întâlnească cu bărbați la casa de la magazin. Poți vedea imediat acolo: căsătorit sau necăsătorit, bea sau nu, dacă are sau nu bani. Și cu ce-l poți hrăni.
- Îmi doresc Anul Nou cât de curând, ca să stau în bucătărie, să curăț mandarinele și să privesc cum nimic nu se schimbă sau se întâmplă în viață, sub frumoasa sclipire a ghirlandelor.
- Când Piticul Rău este trist, el crede că Soarele este și el un pitic și, în plus, galben.
- Ei bine, cum poți să-ți dai seama cine este mai adecvat în această familie? Soțul i-a oferit soției sale o singură cizmă de Ziua Îndrăgostiților. Iar a doua – de 8 martie. Dar până atunci ea își uzase deja prima cizmă.
- Scleroticii sunt oamenii care au creat majoritatea comorilor de pe pământ.
- Dacă ai sărit cu o parașută și nu ai simțit fiorul, încearcă să sari fără ea. Fiorii sunt garantați, deși nu pentru mult timp.
- Știți de ce șoferii de ambulanță răspund atât de greu la un apel? Fiindcă lucrează simultan ca livratori de alimente.
- Mi-am dat seama că era timpul să-mi rad picioarele când iubitul tău m-a mângâiat noaptea și, pe jumătate adormit, a spus: „Pisică, dă-te jos din pat!”
- Cât de plictisitoare au devenit viețile noastre! Spiritul aventurier a dispărut în noi. Am încetat să mai aducem alcool la muncă.
- Hindușii sunt pacifiști înrăiți, deoarece sunt pentru orez în întreaga lume.
- Dacă viața trece pe lângă tine fără măcar să încetinească, atunci ai încetinit tu.
- Dacă această lume este cea mai bună pe care Dumnezeul atotștiutor și atotputernic ar putea să o creeze, atunci nivelul atotbunătății Lui este pur și simplu uimitor cu sarcastic.
- 1 decembrie. Nu vreau să mă laud, dar încă nu am băut alcool în această iarnă.
- Singurul medic care nu-i va face niciodată unui pacient mai rău decât era înainte de a-l vizita este patologul.
- Cea mai caracteristică trăsătură a oricărui timp: viața era mai bună înainte.
- Pacientului i s-a dat un diagnostic incorect, dar din moment ce a fost tratat incorect, minus cu minus a dat plus.
- La întrebarea „Preferi blondele sau brunetele?” un bărbat adevărat va răspunde „Da!”
- Și iulie câștigă la categoria „Cel mai bun octombrie al anului”!
- Trebuie să fii inteligent cu mintea ta, nu cu o privire inteligentă.
- Știe cineva? Poți undeva plăti creditul cu dovlecei?
Glume foarte proaste și amuzante
Există multe povești care îți permit să râzi cu poftă. Iar râsul prelungește viața! În aceste glume foarte proaste și amuzante, umorul provine din situații reale.
- Cum numești un francez nebun? Franciza.
- De ce Țestoasele Ninja atacă în patru? Profesorul lor este un șobolan.
- Ce a spus orbul când a intrat în bar? – Bună tuturor pe care nu i-am văzut!
- De ce sunt atât de multe boli în Africa? Deoarece comprimatele trebuie luate cu apă.
- Ce i-a spus canibalul coprofilului? -Uau, azi cu sos!
- Ce face un antrenor de reptile austriece? Urmează un crocodil în jurul Vienei.
- Știți de ce feministele urăsc geometria? Ele nu pot dovedi nimic.
- De ce a murit evreul? Celulele lui nu au vrut să se împartă!
- Unde sunt cărțile despre discriminarea piticilor? Pe raftul de sus.
- Cum numesc canibalii femeile însărcinate? Surpriza Kinder.
- Pentru corupție, instanța l-a condamnat la mită foarte mare.
- Pensionarul Gheorghe, în vârstă de șaptezeci de ani, știa perfect că nimeni nu se va gândi la el și, prin urmare, a ars cu calm butoanele din lift.
- Reclamă pentru scutece noi. Scutecele noastre absorb până la 50 de litri de umiditate! Bebelușul va fi mereu uscat, iar tu nu trebuie să-ți faci griji, fiindcă îl vei găsi mereu acolo unde l-ai lăsat!
- Soțul se bărbierește cu un aparat de ras electric în baie, face un zgomot puternic, iar soția lui este în afara ușii: -Nu-ți place ce port eu? Bineînțeles, nu-ți place nicodată! Și, continuând să pună întrebări și să răspundă la ele pentru soțul ei, intră în scandal cu el, în timp ce soțul, nebănuind nimic, termină de bărbierit și iese din baie în mijlocul scandalului…
- Satisfacția morală este un sentiment foarte plăcut, dar satisfacția imorală este și mai plăcută.
- Eh, weekend! E timpul să mergi la vilă și să scoți niște cartofi. Acum poți vedea clar unde au fost îngropați.
- Bulă o a fost inclus în Cartea Recordurilor Guinness pentru viteza de luare a deciziilor.
- Lucrez ca casier la băcănie, șase zile pe săptămână fără zile libere. Am venit acasă, m-am culcat și, după un timp, soțul meu s-a întins lângă mine și m-a îmbrățișat. Pe jumătate adormită îi spun: „Ai nevoie de pachet?” Iar el: „Nu, mulțumesc, îmi place și așa de tine”.
- Iubitei mele îi place să facă asocieri. Îi place în special să asocieze like-urile pe Facebook cu faptul că se presupune că o înșel.
- Faptul că tinerii căsătoriți au amânat nunta oarecum a devenit clar atunci când mireasa a fost furată chiar de sub culoar de către obstetricieni.
- La vila lui Macron a fost descoperit un croissant din aur.
- Dacă o femeie care merge pe stradă are capul înclinat ușor spre dreapta, înseamnă că are un amant. Dacă capul femeii este înclinat ușor spre stânga, înseamnă că are un amant. Și în general, dacă o femeie are cap, are și un amant.
- Dragă, nu plânge! Nu plânge, dragă! Da, înțeleg, ai căzut și te doare, ți-ai rănit bărbia. Dar nu fi tristă, iubirea mea, amintește-ți că ai și a doua!
- Partea inferioară a picturii lui Leonardo da Vinci „La Gioconda” a fost găsită. Acum experții nu au nicio îndoială că artistul s-a pictat pe sine.
- Eu și soția mea am obținut o compatibilitate excepțională: ieri am avut amândoi dureri de cap.
- Astăzi am încercat să împart un sandviș cu un vagabond, iar el mi-a spus: – Du-te și cumpără-ți singur!
- E un sentiment ciudat când vii la un concert al unei trupe pe care ai iubit-o în tinerețe și nu înțelegi cine este sau ce naiba cântă.
- La academia de agricultură, într-adevăr trebuie să muncești din greu pentru a trece examenul.
- Se spune că frumusețea va salva lumea. Acest lucru nu este în întregime adevărat.
- Feminismul va salva lumea! Din suprapopulare.
- Încă pot rezista cumva până la trei orgasme, dar la mai mult de atât – bat în perete și le cer să se oprească!
- Până m-am căsătorit, nici nu bănuiam că poți pune laptele incorect în frigider.
- Astăzi am văzut cum o bătrână a ajutat un băiat care se juca pe un smartphone să treacă drumul.
- Sunt sigur – camionul de motivație se va răsturna și pe strada noastră.
- Întotdeauna țin o fotografie cu soția și copiii mei în portofel. Îmi amintește de ce nu am bani în el.
- URGENT! Te rog, spune-mi cum să scot cercul de pe burtă?
Glume proaste despre blonde
Frumusețile blonde și poveștile despre spontaneitatea lor formează o categorie separată. Dar uneori este vorba și de glume cu femei proaste, indiferent de culoarea părului. Este interesant că o brunetă vopsită blondă și o blondă vopsită brunetă se numesc la fel – blondă vopsită. Deci, practic, culoarea părului nu contează deloc.
O dublă amenințare este atunci când o blondă o învață pe cealaltă cum să conducă.
Blonda scrie o plângere împotriva medicului ecografist: „În timpul examinării, doctorul se uita la televizor”.
– Deschide cușca, altfel bronzul calului va fi neuniform! — s-a indignat blonda, uitându-se la zebră.
Totul este scris de obicei pe fața blondei, deși cu greșeli.
O blondă în cizme albe și pantaloni strălucitori, pe treptele unei clinici de boli venerice, cu o bucată de hârtie în mâini, ciripește în telefon: – Pozitiv, asta înseamnă că totul este bine, nu?
Blonda îi explică șoferului de taxi indicațiile: -Acum mergem drept prin intersecție și apoi și mai drept.
Blonda a decis să devină cântăreață. Conservatorul a refuzat-o politicos, spunând că nu are auz. – De ce am nevoie de el? Ascultătorii trebuie să aibă auz!
Blonda îi spune prietenei ei: – Ieri a fost plătit salariul. Îmi amintesc că am intrat imediat în magazin. Apoi totul este în ceață…
Două blonde: -Îți poți imagina, ieri mi-au arătat o poziție neobișnuită: ea este jos, iar el este sus. Se numește retro.
E greu de înțeles ce vrea blonda când tace. Dar este și mai dificil când blonda vorbește.
Tăcerea blondei este o încântare pentru ureche.
Blonda vorbeste la telefon:
– Am o vacanță dublă: soțul meu a fugit cu un prieten pe care l-am urât de mult!
Blonda votează pe drum. Mașina se oprește.
– Tinere, motorul meu s-a oprit. Poate mă poți trage? Ei bine, vreau să spun într-un sens bun.
Blonda îi spune prietenei ei:
-Ești atât de amuzant când sunt beat…
Blonda îi spune prietenei ei:
– Cred că mi-a cerut în căsătorie. A spus că vrea să pună capăt prieteniei noastre.
O blondă știa rusă, engleză, franceză și germană. Dar numai cifre.
O blondă drăguță își întreabă prietena cu resentimente:
– De ce, atunci când își iau rămas bun, specialistul de suport tehnic îmi spune nu „Ne vedem curând”, ci „Sper să nu ne mai vedem”?
23+131–Discutați (3)ShareSource
Două blonde se ceartă aprig despre ceva. Una la alta: – Argumentele tale sunt cel puțin supte din aer!
– De ce blondele poartă fuste strâmte? – Pentru a-și ține picioarele împreună.
Din jurnalul blondei: „Într-un fel, pe nesimțite, prietenia noastră cu Ion a crescut în sarcina mea.”
Puțini oameni știu că blondele care au păcătuit foarte mult, în viață după moarte, ajung la Facultatea de Mecanică și Matematică.
Dacă blonda aprinde semnalizatorul la stânga, asta nu înseamnă că va face dreapta.
Glume proaste de agățat
Mulți băieți sunt timizi sau nu știu să vorbească și să cunoască fata pe care o plac. Acest lucru nu este ușor de făcut. Foarte des, „abordările” se pot dovedi a fi vulgare și fără succes. Drept urmare, puteți primi o palmă sau ignoranță totală. Femeile apreciază umorul bun și complimentele neconvenționale. Prin urmare, astfel de glume proaste de agățat funcționează întotdeauna.
- Fată, ești atât de drăguță încât când te văd încep să mă port ca un măgar.
- Trebuie să fii o zână. Privind la tine, nu observ pe nimeni sau nimic în jur.
- Trebuie să fi venit din rai, fiindcă văd un înger.
- Pune-ți magnetul deoparte! Sunt atras de tine cu o forță incredibilă.
- Fată, oprește-te o clipă! Deja mă dor picioarele în căutarea sufletului meu pereche.
- Sună imediat o ambulanță! Sunt rănit chiar în inimă de săgeata lui Cupidon.
- Mi-ai frânt inima în bucăți și nu te-ai rănit măcar?
- Nu trece pe lângă mine! Eu sunt visul tau!
- Nu ai fost grav rănită căzând din cer?
- Cred că numele tău este Google. Ești proprietara a tot ceea ce caut.
- Părinții mei cred că sunt gay. Ajută-mă să demonstrez contrariul.
- Doar un tată boxer poate avea o fiică knockout.
- Din copilărie, părinții mei m-au învățat să-mi urmez visele. Pot să te urmez?
- Fată, vreau să schimb un singur lucru la tine – numele tău de familie.
- Frumusețea ta mi-a dat amnezie, am uitat fraza pentru a te cunoaște.
- Fată, ajută-mă să-mi găsesc inima.
- Vreau să fiu un motan ca să-mi pot petrece toată viața pe tine.
- Chiar ieri un țigan mi-a spus că îmi voi întâlni sufletul pereche. Și astăzi ghicirea s-a adeverit.
- Ajută-mă să găsesc drumul, altfel mă pierd în ochii tăi.
- Bună ziua! Caut un cadou pentru mama. Mă poți ajuta să aleg?
- Fată, nu ești un specimen de muzeu? Ești o operă de artă.
- Bună, te-am văzut și am uitat unde merg.
- Cred că am șanse mici de a întâlni o străină atât de drăguță. Dacă greșesc, anunță-mă.
- Bună ziua! Am vrut să te compar cu stelele, dar mi-am dat seama că asta a fost o greșeală. La urma urmei, ele sunt frumoase doar noaptea, dar tu ești mereu frumoasă.
- Bună ziua! Vând fericirea. Nu vrei să o cumperi?
- Ești atât de asemănătoare cu prima mea soție, dar, din păcate, nu sunt încă căsătorit.
- Tocmai mi-ai zguduit lumea. Sau a fost un cutremur?
- Fata, ai uitat ceva? Mi se pare că pe mine.
- Fată, lasă-mă să fac o fotografie cu tine. Aceasta va fi dovada că îngerii există pe pământ.
- Acum zece minute calul meu alb alerga pe aici. L-ai văzut?
- Mi-am pierdut memoria. Poți să-mi spui în ce vis ne-am întâlnit?
- Fată, spune prețul zâmbetului tău. Voi fi bucuros să-l cumpăr.
- Ochii tăi sunt minunați, dar le lipsește reflexia mea.
- Fată, spune-mi ce se cere de la mine să ne punem periuțele de dinți una lângă alta?
- Se spune că un sărut este un limbaj care exprimă sentimente. Poate ar trebui să vorbim?
- Atinge-mă. Atunci pot spune tuturor că un înger m-a atins.
- Nu sunt țigan, dar te-aș fura cu plăcere.
- Am decis să colectez autografe ale celor mai frumoase fete. Ai vrea să treci în fruntea acestei liste?
Glume proaste la telefon
Aceste glume proaste la telefon sunt potrivite pentru prieteni, vecini sau chiar necunoscuți.
– Bună ziua! Ai sunat la clinica de psihiatrie. Dacă ești un zeu scandinav, apasă pe Unu. Dacă ești Hitler, apasă pe steluță. Dacă dorești să ajungi la specialiștii noștri, apasă pe butonul hash.
– De câte ori poți suna?! Și cum oare se culcă soția cu tine – ajungi mereu în locul nepotrivit!
Începe fiecare conversație telefonică cu cuvintele „Telefonul meu este aproape mort și s-ar putea să se închidă, așa că haideți să fim rapizi.”
Bună, sunt tu din viitor. Pune-mi 50 de lei pe acest număr, apoi îți vei mulțumi.
Telefonul sună, îl ridic și aud: – Bună, acesta este o casă de nebuni? Și știi, m-am pus pe gânduri…
Înregistrare pe robotul telefonic al preotului: „Hristos a înviat! Dacă ai informații mai importante, spune-le după semnal.”
– Iertați-mă, probabil că am greșit numărul… Pa.
– Oprește-te, NU închide telefonul, încă nu te-am iertat!
Bună, ați ajuns la Căpitanul Certitudine. Apăsați 1 pentru a apăsa 1; apăsați 2 pentru a apăsa 2; apăsați 3 pentru a apăsa 3…
Dacă te sună la interfon și îți pun o întrebare idioată: „Ești acasă?”, nu te enerva și răspunde calm: „Da, dar tu unde ești?”
De exemplu, vă sună de la o companie. Ei bine, să spunem „Rețele de cablu”. Îți spun: Bună, ești deranjat de compania „Rețele de cablu”. Spuneți-le: Nu, compania „Rețelele de cablu nu ne deranjează” și închideți calm…
La miezul nopții: – Îmi pare rău, aceștia sunt vecinii tăi. Astăzi am început să otrăvim gândacii, dar s-au ascuns. Ajută-ne să-i ademenim afară. Bate în peretele de la toaletă.
Apel telefonic la ora 3:00: – Bună, prietene necunoscut! Ești și tu treaz?!
Sună pe cineva de pe telefonul mobil și spune: – Sunt polițistul X. Ți-au schimbat telefonul și acum ai o grenadă în loc de telefon. Nu închide! Încet pune telefonul pe pământ și fugi!
Suni la morgă și întrebi. – Se poate să vorbesc cu cel de pe al treilea raft?
Sunați orice telefon, țineți receptorul la toaletă și spuneți cu o voce rece: „Ajutor!” – și dați drumul la apă.
„Ați reușit să ajungeți la robotul nostru telefonic. Aveți la dispoziție 3 secunde pentru a lăsa un mesaj. Vă reamintim că creșterea limitei este plătită la rata de 2 euro pe secundă.”
Telefonul sună: – Scuză-mă, unde am nimerit? – Trebuia să înveți să nimerești în copilărie!
Telefonul sună, tu răspunzi și cineva te întreabă de o persoană pe care nu o cunoști (de exemplu, Ion). Răspunsul tău: – Căpitanul X. Ion a fost reținut pentru contrabandă de droguri.
Apel pe mobil: Apelantul: – Bună, cine este acesta? Abonatul: – Dar pe cine mai vrei să auzi?!
– Bună, ai nevoie de uși?
– Nu…
– Ei bine, vin să le iau acum!
Lasă un răspuns