Majoritatea de glume scurte sunt foarte amuzante, iar acest lucru poate fi explicat prin faptul că ele nu lungesc povestea, ci o relatează concis.
Din astfel de bancuri super tari și scurte efectul este mult mai pronunțat, deoarece umorul devine destul de ușor de perceput într-o formă comprimată și te face să mori de râs.
Uneori, există chiar și bancuri proaste scurte în care majoritatea frazelor și expresiilor sunt departe de a fi literare. Aici am adunat TOP bancuri scurte, dar bune și frumoase, pe diferite subiecte.
Bancuri scurte și amuzante
Astfel de bancuri scurte și amuzante sunt extrem de populare în rândul cititorilor. Acesta este un fapt demonstrat de mult timp, pe care e complet inutil să-l contestăm. Există o mulțime de direcții de anecdote și toți au fanii lor.
******
Iarnă. Pistă de schi. Pe pârtie e un schior în echipament complet: cu ochelari de protecție, cască și costum la modă. Coborând panta și sărind pe trambulină, se prăbușește cu capul și se izbește de un copac. Când se ridică: schiurile rupte, costumul zdrențuit, ochelarii sparți, fața plină de sânge și-i lipsesc dinții. Schiorul: – Tot e mai bine decât la serviciu!
******
Eu și soția ne gândeam unde să petrecem acest weekend. Dar copilul ne-a ajutat – a adus o bacterie intestinală de la grădiniță și ne-a dat peste cap toate planurile!
******
Doi prieteni merg pe stradă. Deodată, unul îl apucă de mână pe celălalt:
I: – Grăbește-te!
II: – Dar ce s-a întâmplat?
I: – Soția mea stă de cealaltă parte și vorbește cu amanta mea.
II: – Calmează-te, e soția mea care vorbește cu amanta mea.
******
– Computerul meu se oprește de la sine. Ce să fac?
– Unitatea de sistem e în partea de jos?
– Da.
– Schimbă-ți șosetele… Se pare că își pierde cunoștința.
******
La magazin, casiera ia brânza și începe să caute data de expirare. A găsit-o, s-a uitat la brânză și, cu conștiința curată, a pus-o în pungă.
Eu: – Voi trăi?
Casiera (cu o față imperturbabil de serioasă): – Până pe 24!
******
– Suntem reprezentanții celei mai vechi profesii: dormim pentru bani.
– Adică prostituate?
– Nu, paznici.
******
Mama îi citește fiicei o poveste:
– Tatăl avea trei fii: cel mai mare era un copil deștept, fiul mijlociu – așa și așa, iar cel mai mic era un prost.
– Mamă, tatăl lor era bolnav?
– De unde ai luat-o?
– Păi de ce de fiecare dată se primea din ce în ce mai rău?
******
Problemele femeilor sunt bărbații. Iar după cum știți, bărbații sunt născuți de femei. De aici și concluzia: Ele singure-și creează întotdeauna problemele.
******
O clientă a scris în cartea „Recenzii și sugestii”: „Acum nu mă mai recunoașteți. Dar eu v-am memorizat pe toți, nenorociților!”
******
– Mama! Mâine e întâlnirea cu părinții! Vei merge?
– Nu!
– De ce?
– Cunosc eu aceste întâlniri cu părinții! Mai bine mergem pe Maldive cu acești bani!
Bancuri seci și scurte
Aici e o selecție a celor mai bune bancuri seci și scurte. Fanii poveștilor amuzante vor aprecia bancurile de acest gen, pentru că că sunt ușor de reținut și, în același timp, sunt comice până la lacrimi.
– Vrei să-ți demonstrez că ești o capră?
– Haide.
– Bei apă de la toaletă?
– Nu.
– Așa e, deoarece coarnele te încurcă.
******
În curte nu erau fete tinere, de aceea bunicile de pe bancă îl numeau prostituată pe măturător.
******
Un tânăr stă în fața spitalului și strigă:
– L-ai văzut pe fiu?
– Da!
– Și cu cine seamănă?
– Păi tu oricum nu-l cunoști.
******
– Chelner, am găsit un păr gri în vin!
– Nu e de mirare, vinul are 200 de ani.
******
– Scumpo! Am citit că în timpul sexului bărbatul arde tot atâtea calorii cât ar fi alergat 9 kilometri!
– Atunci tu ești campion mondial! 9 km în 2 minute!
******
– Mă iubești?
– Sigur! Dar tu?
– Și eu mă iubesc!
******
Doi orbi la cinema:
– Bă! Tu vezi ceva?
– Nu.
– Hai mai în față.
******
Doi crocodili zburau deasupra oceanului Pacific. La un moment dat, cel din mijloc spune:
-Băi, zburăm de o săptămână și tot vineri e!
******
Periuța de dinți se vaită:
-Eu fac cea mai murdară treabă din lume! Trebuie să curăț dinții tuturor, să le văd cariile și să le miros gura!
La care hârtia igienică:
-Da, adevărat!
******
La doctor:
-Domnule doctor, câinele meu nu are nas!
-Și cum miroase?
-Îngrozitor!
Bancuri cu Bulă (scurte)
Aceste bancuri cu Bulă scurte sunt cel mai bun “prieten” pentru cei cărora nu le place să citească mult, dar vor să râdă până la lacrimi.
Asistenta îi face lui Bulă o injecție dureroasă.
– Rabdă puțin. Îți voi pune vaccinul și nu te vei mai îmbolnăvi.
– Eu poate nu, dar fundul cu siguranță!
******
– Mama, mama!
– Ce s-a întâmplat, Bulă?
– Sub pătura mea este un monstru!
– Pe cine ai adus din clubul de noapte, acela și este.
******
-Bulă, du-te să mănânci! Supa e pe masă!
– Mă duc, bunico…
– Du-te, că altfel se va răci…
Bulă se ridică de la calculator și se duce la bucătărie. Bunica îi ia locul:
-S-a prins, prostuțul!
******
– Bunica este o lașă groaznică, – îi spune Bulă, în vârstă de cinci ani, mamei sale.
– De ce crezi asta?
– Când traversăm strada, ea mă strânge mereu de mână.
******
La lecția de fizică, profesorul:
– Bulă, ce știi despre omul de știință care a dedus legea lui Ohm?
– Păi, dacă a scris legi, înseamnă că este deputat.
******
Când Bulă a aflat că Moș Crăciun nu există, și-a dat în judecată părinții pentru că au insultat sentimentele credincioșilor.
******
La lecția de istorie, profesorul le-a arătat elevilor mai multe fragmente din filmele vechi, iar la sfârșit, el întreabă:
– Bulă, ce ai înțeles din aceste filme?
– În trecut, dl profesor, toți oamenii erau alb-negri.
******
Micul Bulă îl spune fratelui său mai mare:
– Cere-i mamei tale bani pentru Snickers.
– Cere-i tu, mama mea nu este doar a mea, ci și a ta…
– Așa e, dar tu o cunoști de mai mult timp!
******
– Bulă, cât este trei ori trei?
– Zece!
– Nu nouă?
– Măcar și opt sau cincisprezece! Cum vă place! Tatăl meu mi-a interzis să mă cert cu femeile.
******
Tatăl aruncă agenda pe masă: – Și cui i-ai semănat atât de prost!?
Bulă: – Ție!
Mama: – Nu fi nepoliticos cu tatăl tău. Ce treabă are el cu asta?
Bancuri cu prostii (scurte)
Într-un mediu bun de prieteni, vor fi relevante aceste bancuri cu prostii scurte. Avându-le în memorie, îi poți amuza și binedispune.
Pe un bărbat îl dureau testiculele. Medicii i-au spus că trebuie să le taie. Bărbatul în panică, la sfatul unui prieten, merge la o tămăduitoare bătrână. Aceasta, după ce l-a ascultat, îi spune: – Eh, doctorii ăștia, doar să taie știu! Iată, bea această infuzie. Bravo. Acum sari și ele vor cădea singure.
******
Bunica a început să bănuiască că nepoata ei nu lucrează ca profesoară după ce a muls vaca într-un minut și jumătate.
******
Într-un troleibuz aglomerat, un bărbat cu o duzină de ouă se îndreaptă spre ieșire:
-Dați-mi drumul, am ouă!
Toată lumea îl lasă să treacă, doar un alt bărbat se întoarce:
-Dar eu ce am, piersici?!
******
– De ce nu geme doamna?
– Dar domnul a intrat deja?
– Desigur!
– Bine, atunci, „Oh”!
******
– Și cum mai faceți sex cu soția?
– Păi, ca în pădure!
– Adică?
– Ori ea e scândură, ori eu sunt lemne de foc.
******
Clitorisul are vreo 8 mii de terminații nervoase, iar dacă vrei să-mi distrugi nervii, acționează pe aceștia.
******
-Ai o țigară? Îmi place să fumez după sex.
– Dar nu am făcut sex.
-Ah, da, mai am o cerere…
******
– E o seară minunată. Vrei să vii la o cafea?
– Păi, nici nu știu, cafea pe noapte…
– Te rog! Nu am mai băut cafea de șase luni!
******
Soțul, după o ceartă, îi spune foarte serios soției sale: – Ei bine, dacă nu vrei să ne împăcăm, haide dracului să facem sex ca dușmanii!
******
Bulă se apropie de bunica lui și îi spune: – Bunico, la școală suntem învățați să spunem doar adevărul, așa că am decis să-ți mărturisesc ceva. Anul trecut, am mâncat un borcan de dulceață și, ca să nu observați, m-am căcat în el.
Bunicul sare brusc de pe scaun și striga bunicăi: – Ți-am spus că e rahat, dar tu că s-a zaharat, s-a zaharat…
Bancuri tari și scurte cu animale
Cu siguranță, toată lumea va fi foarte bucuroasă de glumele cu animale, cum ar fi cu iepuri scurte. De fapt, orice anecdotă este interesantă și amuzantă, dar astfel de bancuri tari și scurte sunt mult mai bine percepute de public.
– Doctore, pe mine-n gât parcă mă zgârâie o pisică.
– Eu nu tratez astfel de boli, adresați-vă câinelui meu.
******
– Bună ziua. Vreau să returnez aspiratorul robot pe care l-am cumpărat acum o săptămână. Acordul permite acest lucru?
– Da, spuneți-ne doar ce nu v-a plăcut și vom informa producătorul.
– Totul mi-a plăcut, doar că nu mai am nevoie de el. După ce a supt pisica de trei ori, aceasta a învățat să folosească peria, cârpa și să ducă coșul plin de gunoi. Acum am curățenie perfectă chiar și în cele mai inaccesibile locuri.
******
-Vrei să prinzi iepurele?
-Da!
-Atunci ascunde-te după boschete și fă ca morcovul!
******
Capra se urcase într-un copac. Vrabia o întreabă:
– Capră, ce faci pe copac?
– Vreau să mănânc mere.
– Dar ăsta e un stejar!
– Eu le am cu mine…
******
Se întâlnesc două vipere. Prima întreabă:
– Spune-mi, prietenă, sincer: sunt otrăvitoare?
– Da, ești otrăvitoare.
– Atunci sunt practic moartă: mi-am mușcat limba!
******
Puiul o întreabă pe mama găină:
– Mamă, m-a adus barza?
– Da, fiule, dar nu-i spune tatălui!
******
– Sfătuiți-mă, vă rog, de unde pot cumpăra urgent un hamster?
– Vă plac atât de mult animalele?
– De fapt, da. Dar momentan am nevoie de o husă ieftină pentru telefonul mobil.
******
– De ce cățelul tău aleargă mereu la colț când sună soneria?
– Pentru că de rasă e boxer!
******
– Micuțule, de ce te-ai zgâriat?
– De pisică.
******
Eu mângâi pisica după ce mănânc cu mâinile pui prăjit sau cârnați, ca să-i fie gustos să se spele.
Super bancuri cu blonde
Secretul acestor super bancuri cu blonde constă în faptul că sunt atât de simple, încât nu ai nevoie de un doctorat pentru a le înțelege. De aceea, își amuză atât de mult cititorii.
Ajunsă acasă mai devreme din tura de noapte și văzând o blondă pe jumătate goală ieșind din baie, am derulat trei gânduri în capul meu: a crescut fiul, a înnebunit soțul sau bunicul a crezut în sine?
******
Vorbesc două blonde:
– Am găsit sutienul altcuiva sub canapea. Acum mă întreb al cui e.
Prietena îi răspunde:
– Important să nu fie al soțului.
******
La prima lecție, într-o școală de șoferi, instructorul se uită îndelungat la elevi și spune trist:
– 19 femei… Pauză.
– 18 dintre ele sunt blonde… Pauză.
– În curând vor absolvi atât de multe, încât îmi va fi teamă nu numai să merg cu mașina, ci și să ies din casă.
******
Se întâlnesc doi crocodili:
– Știi, azi am mâncat o blondă.
– Și?
– Capul ei este atât de gol, încât încă nu mă pot scufunda!
******
O blondă conducea mașina, pornise radioul și aude vocea crainicului:
– Ascultați radio…
Blonda, surprinsă:
– Doamne, de unde știu ei totul?!
******
O blondă – alteia:
– Sunt complet dezamăgită de viață. Nimic nu poate fi de încredere. Am deschis ușa, pe care era scris „Domni”, și era o toaletă!
******
Stau în fața oglinzii și mă uit la mine, iar soțul e pe canapea în fața televizorului.
Spun: – Trebuie să-mi cumpăr mâine vopsea.
Soțul întreabă: – Ce vopsea?
-De păr, îi zic. – Vreau să-mi vopsesc părul blond.
Și ticălosul ăsta îmi răspunde: – Nu ai nevoie. Ești deja proastă.
******
Vorbesc două blonde:
– Ieri am avut un sex minunat. La amândoi ne-a plăcut atât de mult, încât l-am repetat de mai multe ori!
– Și cine e el?
– Nu mă lua de proastă! Dacă și-i voi spune cuiva despre el, atunci cu siguranță nu soției lui!
******
Blonda se plânge prietenei ei:
– Îți poți imagina, nu am fost angajată la poliție.
– Dar de ce?
– Acolo trebuia să completez un chestionar, iar în coloana „starea civilă” am scris: Eu dedesupt, soțul deasupra!
******
Două blonde conduc o mașină prin mediul rural:
– Uite ce cal frumos!
– Nu e cal, e un porc.
– Nu, e cal. Porcul nu are coarne!
Bancuri comice și scurte cu bebeluși
Cel mai bun remediu pentru oboseală și tristețe sunt bancurile comice și scurte. Aceste glume hilare cu bebeluși sunt o sursă inepuizabilă de umor și o modalitate grozavă de a petrece timpul. Râdeți până la lacrimi măcar toată ziua!
Astăzi, bebelușii pot debloca deja telefoanele și pot accesa internetul. Dar ce făceam eu când aveam vârsta lor? Eu mâncam nisip.
******
Un bărbat s-a întors dintr-o călătorie de afaceri din Africa și a adus cu el un negru nou-născut. Soția l-a văzut și a rămas uluită:
– Ești nebun?! Noi mai avem două guri și nu avem cu ce-i hrăni, iar tu ai târât un copil negru?
Soțul, calm: – Păi, va crește și ne va învăța copiii engleză!
******
Trei etape ale dezvoltării masculine:
- „AGU” – copil.
- „AHA” – adolescent.
- „UGU” – soț.
******
Micul Bulă își însoțește tatăl său la maternitate pentru a-și vedea fratele mai mic. Asistenta aduce bebelușul, care are un număr atârnat de mână.
– Uite, tăticule, – spune Bulă, – este nou-nouț, nici măcar prețul nu i l-au scos încă.
******
Bulă pe când era bebeluș: – Mami, pregătește al doilea sân, în curând vor veni prietenii la mine.
******
O femeie cu un bebeluș în brațe îl întâlnește pe soțul ei la porțile închisorii, după ce acesta a ispășit pedeapsa pentru huliganism.
– Acesta e copilul tău? – zice soțul surprins.
– Da. Dar dacă te-ai fi comportat decent, ar fi putut fi și al tău.
******
Doi bebeluși vorbesc în maternitate:
– Eu sunt băiat.
– De unde ştii?
– Așteaptă până pleacă sora și-ți arăt eu.
Sora a plecat, bebelușul scoate pătura și arată… șosetele albastre.
******
În maternitate, asistenta îi aduce unui tânăr tată doi bebeluși.
– Nu vă sperie că sunt mai mulți decât unul? – întreabă ea.
– Nu! – răspunde el confuz.
– Foarte bine! Țineți-i pe aceștia, iar eu fug după restul.
******
Blonda a născut tripleți. Privind bebelușii, spune:
– Ăsta are nasul cârlig – e de la George. Al doilea are obraji groși – e de la Ionel. Dar al treilea de la cine e oare? Copilul plânge:
– A-a-a-a-a-a-a!!!
Blonda: – Desigur, de la instructorul meu auto!
******
-Doctore, soția mi-a lăsat copilul și a plecat în vacanță. Eu și masaj îi fac, și gimnastică, și băi… Și oricum plânge!
– Dar cu ce îl hrăniți?
– O, exact, știam că voi uita ceva!
Bancuri cu întrebări și răspunsuri scurte
Selecția noastră conține doar cele mai proaspete și recente bancuri cu întrebări și răspunsuri scurte, care te vor face să râzi non-stop! Adesea, intrigile sunt luate din viața noastră de zi cu zi, din orele de lucru etc.
Are dreptul un notar să mă lovească cu actele pe cap dacă semnez în loc greșit pentru a cincea oară?!
******
Știi unde este sufletul unei persoane? Sub vezică! A făcut pipi – și sufletul se simte mai bine.
******
– De ce cade primul elefant din copac?
– Pentru că era mort.
– De ce cade al doilea elefant din copac?
– Era legat de primul.
– De ce cade al treilea elefant din copac?
– Credea că e un fel de joc și era rândul lui.
******
-Două bomboane stau pe acoperiș. Care sare prima? -Aia de mentă.
******
Știți cum se uită o rață în beci? Iei rața, o duci în beci și o uiți acolo.
******
– Ce poate fi mai rău decât o inimă frântă? – Când calci pe coada unui câine și nu-i poți explica că îți pare rău.
******
– Care este diferența dintre o blondă și o găină? – Găina stă mai liniștită pe ouă.
******
– Câți ani ai?
– În curând opt, dar deocamdată trei.
******
– De ce blondele preferă alimentația artificială pentru bebelușii lor? – Pentru că le este foarte dureros să-și fiarbă mameloanele.
******
-Ce au în comun drogații și caii? -Sunt dependenți de iarbă!
Bancuri cu Băsescu (scurte)
Secretul celor mai amuzante glume este că ele menționează foarte des aceeași persoană; în cazul de față e vorba de bancuri cu Băsescu scurte.
Cea mai populară întrebare în România după conferința de presă a lui Băsescu: Unde este această minunată Românie și cum să ajungem acolo?
******
Președintele Băsescu mustră oficialii:
– Foarte rău le explicați oamenilor esența reformelor noastre!
– Credeți că e ușor să explici unui om gol și flămând că este sătul și îmbrăcat?
******
Băsescu se duce noaptea la frigider să-și ia o bere. Auzind zgomot, soția lui merge să vadă ce se întâmplă. Când dă nas în nas cu el, speriată, exclamă:
– Dumnezeule!
– Maria dragă, în casă poți să-mi spui și Traiane.
******
Traian Băsescu în inspecție la o școală.
– Cine este tatăl tău? îl întreabă Băsescu pe un elev.
– Traian Băsescu este tatăl meu, răspunde băiatul.
– Și cine este mama ta?
– Partidul Democrat Liberal.
– Foarte bine. Acum, spune-mi, cine-ai vrea să devii când crești mare?
– Orfan!
******
Băsescu și-a anunțat pentru vinerea viitoare o vizită la Vatican. Vaticanul a anunțat că nu are rost, pentru că Papa când a auzit de vizită și-a dat demisia.
******
La al 200-lea congres al PDL, Băsescu, gârbovit de ani și plictisit de povara puterii, se adresează participanților:
– Dragii mei, eu m-am hotărât să renunț. Propun să fie aleasă în locul meu prietena mea, Elena!
– Huooo! Huooo!
– Atunci propun să mă înlocuiască la președinție prietenul meu, Boc.
– Huooo! Huooo!
– Șmecherilor! Știam eu că tot pe mine mă vreți!
******
Un val puternic răstoarnă barca.
Întrebare:
– Cine scapă?
Răspuns:
– România!
******
Băsescu vede o bătrână mioapă bătând matanii și închinându-se în fața unei troițe cu Iisus pe cruce. Convins de popularitatea sa și de dragostea pe care i-o poartă „poporul”, o întreabă:
– De ce nu te închini mai degrabă la iubitul președinte al României?!
– Ei, maică, – răspunde bătrâna – tare aș mai face-o dacă l-aș vedea și pe el răstignit.
******
Președintele cu soția se plimbă la pas prin București. La un moment dat, Traian Băsescu se oprește brusc în fața unei vitrine și exclamă:
– Ia uite, Maria, ce prețuri: sacou – 15 Roni, pantaloni – 10 Roni, cămașă – 5 Roni. Și se mai plâng toți de criză în loc să-mi fie recunoscători că trăiesc atât de bine!
La care consoarta, jenată, îi spune:
– Păi, Traiane, asta-i o spălătorie!
Bancuri cu Ion și Maria (scurte)
Și aceste bancuri cu Ion și Maria scurte te vor face să mori de râs. Sunt, în principiu, asociate cu o situație specifică.
Conversație la grădiniță. Ion:
– Maria, tu ești o femeie fierbinte?
Maria:
– Nu știu, dar când mă ridic de pe oală, ies aburi.
******
Profesorul de biologie întreabă:
– Când ar trebui să culegem merele?
Ion:
– În august!
Maria:
– În septembrie!
Bulă:
– Când câinele este legat!
******
Ion: – Când voi crește mare, mă voi face măturător.
Maria: – De ce?
Ion: – Poți să te plimbi afară toată ziua.
******
– Ioane, eu și Maria venim să te vizităm și aducem o sticlă de vin!
– Doar una? Voi nu veți bea?
******
Maria, la vrăjitoare:
– Mă iubesc doi bărbaţi. Spune-mi, cine din ei va fi norocosul?
Vrăjitoarea pune cărţile, apoi se uită atent la ea şi spune:
– Cel ce va avea noroc va fi Vasile. Tu te vei căsători cu Ion.
******
Maria:
-Ioane, ai făcut închisoare?
Ion:
-N-am făcut nici o închisoare, Maria. Când am ajuns acolo, era gata făcută.
******
Ion, pe patul de moarte:
-Maria, eu acum mă duc, mult nu mai am, dar vreu să ştiu şi eu un lucru: m-ai înşelat tu vreodată?
Maria:
-Păi… mă, Ioane, eu ţi-aş zice, dar dacă nu mori?
******
Ion o întreabă pe Maria:
– Maria, ție ți-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
-Da, Ioane, dar ție?
******
Se însoară Ion cu Maria. A doua zi, Ion la cârciumă vorbea cu Vasile:
-A fost, mă, Maria fata mare?
-Exagerat de mare!
******
Ion și Maria stăteau în pat. Ion – plictisit, iar Maria avea chef de ceva acțiune.
Maria: – Ioane, pun pariu că nu mă găsești?
La care Ion: – Da’ pui pariu că nu te caut?
Bancuri inteligente scurte
De asemenea, sunt populare și bancuri inteligente scurte. Vei râde de poveștile relatate și nu vei regreta niciodată timpul petrecut.
Bunica și nepoata s-au jucat de-a școala două săptămâni. Și abia la sfârșitul celei de-a doua săptămâni, bunica a aflat că făcea temele pentru ea.
******
Bunica, văzându-mă vorbind cu prietenii pe WhatsApp, s-a dus să vorbească cu președintele la televizor.
******
Recent, mergeam într-un autobuz, unde era o fată de 3 ani lângă mine. Treceam pe lângă un câmp de floarea soarelui. Fetița se uită la flori și spune: – Vai de mine, ce margarete mari!
******
Medicina gratuită în țara noastră începe cu botoșeii cu plată. Iar medicina cu plată începe cu botoșeii gratuiți.
******
– Îți place să dormi? Şi mie. Trebuie cumva să încercăm împreună…
******
Mai bine să tăceți până când vi se cere să vorbiți, decât să vorbiți până când vi se cere să tăceți.
******
– Ești deștept?
– Dar ce alte variante mai sunt?
– Să zicem, amabil, chipeș, de succes, de încredere, educat, puternic, fără obiceiuri proaste.
– Atunci, dacă prin eliminare, probabil, sunt deștept.
******
– Sunt deprimat de șase luni și nimic nu mă ajută. Nu văd sensul vieții.
– Du-te la un psiholog, spune-i lui despre starea ta.
– Am fost și i-am spus.
– Şi?
– Acum nici el nu înțelege sensul vieții.
******
Fiul, hotărând că tatăl său e deja destul de bătrân și devenise o povară pentru el, l-a predat unui azil de bătrâni. Copilul său de cinci ani îl întreabă:
– Ai notat adresa unde l-ai dus pe bunicul?
– Da. Vrei să-l vizitezi?
– Vreau să știu unde va trebui să te duc când vei îmbătrâni.
******
Bulă și-a pus o dorință: „Vreau ca ziua mea de naștere să fie în fiecare zi”. Două luni mai târziu a îmbătrânit și a murit.
Bancuri scurte cu Alinuța
Dacă vrei să râzi și să te distrezi, unul dintre moduri este să citești aceste bancuri scurte cu Alinuța.
La 3 noaptea sună cineva în sonerie:
– Cine e acolo?
– Hoții, avem nevoie de 100 kg de aur.
– Dar de 105 kg nu aveți nevoie?
– Ei bine, fie și 105.
– Alinuța, auraș, ridică-te, au venit după tine.
******
– Iubita mea fiică, ce să-ți aduc din țările de peste mări?
Alinuța: – Asta înseamnă că eu nu merg?!
******
Alinuța îi spune tatălui său:
– Tată, ai promis că vom merge la grădina zoologică.
– Tata a promis – tata a mers!
******
– Alinuța mi-a dăruit sex de Anul Nou!
– Ce neoriginal! Ea dăruiește tuturor același lucru!
******
În biserică:
– Se cunună slujitorul lui Dumnezeu, Vasile, și frica lui Dumnezeu, Alinuța!
******
Un tip o întreabă pe o fată:
– Alinuța, de ce ești supărată?
– Pentru că sunt Maria.
******
– Bună, mă numesc Ion, sunt alcoolic!
– Bună, mă numesc Vasile, sunt alcoolic.
– Bună, mă numesc Alinuța, sunt dependentă de droguri.
– Bună seara, numele meu este doamna Cristina și să începem întâlnirea cu părinții!
******
– Nu!!! Nu voi sări cu parașuta! Sunt claustrofobă.
– Alinuța! Claustrofobia este frica de spații închise. Unde vezi aici spațiu închis?
– În sicriu! În sicriu, la naiba, e un spațiu foarte închis!
******
– Dragul meu, pe cine o numeai Alinuța toată noaptea?
– Draga mea, nu o cunoști, ne-am cunoscut în vis.
******
– Bună, Vasile!
– Eu sunt Alinuța!
– Nu, nu! La soțul meu în telefon ești Vasile!
******
– Uite, mustața mea este răsucită ca a lui Salvador Dali. Mișto, nu?
– Totuși ești ciudată, Alinuța.
Lasă un răspuns