Capacitatea de a glumi pe loc ajută la menținerea optimismului, dezamorsează situația și atenuează pauzele incomode din conversație. Această selecție cu bancuri tari și deocheate rău îi va înveseli pe cunoscătorii de umor de înaltă calitate. Aici am adunat bancuri cu prostii deocheate, cu blonde, cu personaje folclorice.
Cele mai tari bancuri deocheate
Probabil că cea mai amuzantă glumă din lume încă nu a fost inventată. Dar folosind umorul ca remediu pentru tristețe, puneți oamenii în largul lor. O puteți face cu ajutorul unei anecdote amuzante din selecția noastră cu cele mai tari bancuri deocheate.
Un client întreabă un avocat cunoscut:
-Domnule, dacă vă plătesc o mie de euro, îmi răspundeți la două întrebări?
Avocatul răspunde:
-Desigur. Care este a doua întrebare?
Mama pregătește prânzul pentru fiul ei la școală:
– Iată, am pus pâine, cârnați și cuie în ghiozdanul tău.
– Asta cum?!
– Păi iei pâinea, pui cârnați pe ea și mănânci.
– Dar cuiele?
– Păi iată-le!
Metodă pentru ameliorarea stresului: Imaginează-ți că ești lângă un râu. Aici e aer rece de munte, se aud păsările cântând. Nimeni în afară de tine nu știe despre acest loc secret. Ești complet ascuns de locul nebun numit „lumea”. Sunetele liniştitoare ale cascadei umplu aerul de calm. Apa este mai limpede decât lacrimile. Poți vedea cu ușurință fața persoanei pe care o ții sub apă.
Un bărbat intră în magazin, cumpără un kilogram de cașcaval și iese. Cinci minute mai târziu intră din nou în magazin, cumpără un kilogram și iese în fugă. Vânzătorului i-a devenit interesant unde omul duce atâta cașcaval și iese după el. Când colo, îl vede pe bărbat în fața unui copac cu o gaură.
– Hei, omule, cine stă acolo în gaură?
– Cine stă acolo, nu știu, dar îi place teribil cașcavalul!
Tatăl își trimite fiul la magazin:
-Nu uita, trebuie să cumperi trei lucruri: pâine, lapte și unt. Ții minte? Trei lucruri. Repet, trei lucruri!
Un timp mai târziu, fiul se întoarce, dar aduce cu el un costum de hochei și un baston. Tatăl:
– Eu cui i-am spus?! Trei lucruri de cumpărat, trei lucruri! Unde este pucul?!
Un șoarece intră într-un bar cu un laptop și comandă whisky. Barmanul este uluit, dar îi aduce whisky șoarecelui care scrie ceva pe laptop și spune:
– Ești… șoarece vorbitor? Nu am mai văzut așa ceva!
– Da. Și caut un loc de muncă.
– Poate ar trebui să mergi la circ să lucrezi?
– Pentru ce lor programatori?!
Londra. Biroul unui domn englez. Ușa se deschide și majordomul intră în fugă.
– Inundație!
– Ieși și raportează așa cum trebuie.
Majordomul iese, închide ușa în urma lui și după câteva minute deschide ușa spunând:
-Tamisa, domnule!
Un medic veterinar, care nu fusese niciodată bolnav până acum, s-a îmbolnăvit. Vine la terapeut. Aceștia stau în tăcere timp de cinci minute, uitându-se unul la altul.
Terapeutul: – Ei bine, pe ce te plângi?
Medicul veterinar: – Uau! Ce simplu e la voi!
Evreul înainte de execuție:
– Ultima ta dorință?
– Vreau cireșe.
– Dar acum este decembrie!
– Voi aștepta.
Bancuri foarte deocheate și scurte
Un bun simț al umorului este un semn al unei personalități sănătoase. Dacă există posibilitatea de a glumi, provocând un zâmbet pe fața unui interlocutor întâmplător sau a unui prieten bun, folosiți bancuri foarte deocheate și scurte.
Micul dejun la un mic han scoțian. Englezul de la masă îi cere chelneriței câteva toasturi. Ea aduce două pâini mici uscate și subțiri și cu ele pe o farfurie un strop de miere. Invitatul spune uimit: „Văd că aveți o albină…”
-Spune-mi, prietenești cu creierul?
-Adică? Este o parte din mine, nu trebuie să fii prieten cu el. Este la fel precum „Prietenești cu degetul?” sau „Prietenești cu părul pe picior?”, iar dimineața: „Bună, creiere, cum ai dormit? Ce să mâncăm?”
-Calmează-te. Nu prietenești și nici nu trebuie…
– Dragul meu, spune-mi, blugii ăștia nu mă îngrașă?
– Nu te vei supăra dacă spun adevărul?
– Nu.
– Mă culc cu sora ta.
Isus a mers pe apă. Tu poți merge pe castraveți. Castraveții sunt 96% apă. Ești 96% Isus. Omul este 80% apă. Omul are 83,3% castraveți. Isus este 104,1% castraveți, el este super castravete.
– Ghici ghicitoarea: cine și-a părăsit bunica și apoi bunicul?
– Gogoașa?
– Nu. Luciditatea.
– De ce ai nevoie de o umbrelă?
– În caz că plouă.
– Pentru prima dată văd o persoană căreia îi este frică de ploaie în casă.
– Nu mi-e frică. Doar am o umbrelă.
– Ce studiezi?
– Economie și management în transport!
– Așa și trebuia să spui – de conductor.
– Cât timp poți sta treaz? – întreabă profesorul pe 23 decembrie.
– Toată noaptea! – au răspuns studenții-economiști.
– Trei zile! au răspuns studenții la fizică.
– Cât poți CE…? – a fost surprins studentul la medicină, care a scos chibriturile din ochi și a mers mai departe.
– Bună, s*x la telefon?
– (în șoaptă) Da…
– De ce în șoaptă?
– Sunt la lecții…
La lecție. Trei elevi din clasă fac mult zgomot. Profesorul:
– Dacă tinerii din rândurile din spate s-ar purta la fel de calmi ca cei care joacă cărți la mijloc, atunci cei care stau în față ar putea dormi în liniște.
Un bărbat stă într-o cameră în fața unui computer și scrie în căutare: “De unde să știi dacă soția ta este vrăjitoare?”. Soția țipă din bucătărie: – De ce nu mă întrebi direct?
Moș Crăciun împarte cadouri în Africa, iar acolo copiii, umflați de foame, stau și îi strigă:
– Moșule, Moșule, ce ne-ai adus?
Moș Crăciun răspunde sever:
-Nu fac cadouri copiilor care nu mănâncă bine.
A murit un evreu. Trebuie să fie anunțată soția lui. L-au trimis pe Ștrul să-i spună:
– Ești văduvă?
– Nu.
– Pe ce punem pariu?
Bancuri deocheate (noi)
Există o mulțime de subiecte devenite un prilej de mini-povestiri pline de umor, acceptate în orice companie. Vă prezentăm câteva bancuri deocheate noi.
Un iepure stă pe un ciot și scrie ceva. Vulpea trece în fugă.
– Ce scrii, iepure?
– Lucrare de diplomă.
– Despre ce?
– Despre cum mănâncă iepurii vulpi.
– Dar unde ai văzut asta?
– Hai să-ți arăt…
După un timp, iepurele stă din nou și scrie ceva. Trece lupul.
– Ce scrii, iepure?
– Diplomă despre cum iepurii de câmp mănâncă lupii.
– Ești nebun?
– Vino cu mine…
Scrie iepurele mai departe, se apropie ursul.
– Ce scrii?
– Diplomă despre cum mănâncă iepurii de câmp urșii.
– Unde ai văzut asta?
– Hai să-ți arăt…
Ultima imagine: o peșteră și un munte de oase de vulpi, lupi și urși. În mijloc, rozând un os, zace un leu imens.
Morala: nu tema diplomei este importantă, ci cine este conducătorul tău!
Examen. Profesorul:
– Deci, să începem. Cine știe pe nota 10?
Se ridică câteva mâini timide, profesorul le ia agendele și le pune 10.
– Și cine știe pe 8?
Sunt deja mai multe mâini, elevii mulțumiți primesc nota 8 și pleacă. Drept urmare, mai mulți elevi rămân în clasă, părându-le rău pentru nehotărâre.
– Deci voi știți pe nota 2? Deci vreți să susțineți din nou? Ei bine, haideți să susținem din nou. Cine știe pe 10?
Un student răspunde la întrebarea despre dreptul penal: diferența dintre calomnie și insultă. Acesta oferă un exemplu:
– Calomnie este când spun că fata aia de acolo (arată către o colegă de clasă) a avut un act indecent cu mine pe stradă.
Fata se înroșește.
-Iar insultă este ceea ce tocmai s-a gândit.
– Filmul despre pământul plat a câștigat un premiu.
– Care?
– Globul de Aur.
O doamnă dă buzna într-un butic parizian la modă.
– O, Jean-Pierre, doar tu mă poți salva! Astăzi la recepția lui X am nevoie urgent de o pălărie.
– Bine, doamnă.
Jean-Pierre ia o panglică largă de satin și, folosind ace și agrafe de păr, creează o pălărie originală și elegantă.
– Ce drăguță! Tu ești salvatorul meu! Cât de mult îți datorez?
– Opt sute de euro, doamnă.
– Ce? Opt sute de euro pentru o panglică?!
Jean-Pierre scoate toate agrafele și îi întinde doamnei panglica:
-Panglica v-o dau gratuit, doamnă.
Vânătorii de vampiri vin la castelul contelui Dracula. Bat la ușă, deschide fiica lui Dracula și întreabă:
– Cine sunteți?
– Suntem cei pe care tatăl tău îi urăște cel mai mult.
Fiica țipând în interiorul castelului:
-Tată, au venit idioții pe trotinete!
Bancuri cu întrebări și răspunsuri deocheate
Fiecare glumă are propriile sale nuanțe. Aici sunt exemple de bancuri cu întrebări și răspunsuri deocheate.
– O pară este atârnată și nu o poți mânca. Ce este asta?
– O ghicitoare.
– Bună, acesta este un club pentru iubitorii de proverbe inexacte?
– Calului dăruit tăiați-i de șapte ori!
– Te rog, spune-mi, de ce ești atât de prost?
– Uh… nu pot să explic.
– Mergem la mare anul acesta?
– Profesorii tăi vor merge la mare!
– Dacă ai putea întâlni și vorbi cu orice scriitor, viu sau mort, pe cine ai alege?
– Pe cel viu.
– Care este diferența dintre un negru și un pisoi?
– Pisica este scoasă din copac vie.
– Tată, de ce te numesc oamenii rasist?
– Fiule, ăștia nu sunt oameni!
– Spune-mi, de ce nu provoacă mâncărime organele interne?
– Aceasta este o întrebare legală sau anatomică?
– Doamnă, scuzați-mă, puteți să-mi spuneți ce vreme este?
– Vreme grea!
Cele mai bune bancuri deocheate
Cunoscătorii de divertisment vor aprecia lista noastră cu cele mai bune bancuri deocheate. Ele vor cuceri cu spontaneitatea și farmecul lor.
Sat scoțian, iese primarul:
– Am două vești proaste! Domnul nostru a introdus dreptul primei nopți!
– Și pentru ce lui asta? El e de orientare netradițională!
– Aceasta este a doua veste proastă!
– Bună, prințesă, unde ești? Te aștept de jumătate de oră!
– Iepurașul meu, mă gătesc.
– Prințesă, toată lumea a trecut deja examenul, iar dacă nu ești în jumătate de oră, iepurașul tău va fi foarte supărat și te va da afară din universitate!
Examen:
– Bine, atunci ultima întrebare. Tu răspunzi, eu îți pun un șapte și mergi acasă.
– Știți, domnule profesor, am o altă sugestie. Îmi puneți un nouă chiar acum și vă învăț cum să folosiți telefonul mobil și vă ajut să vă retrageți salariul pe ultimul an și jumătate de pe cardul de credit.
– Am fost ieri la prezentare și acolo o bunică a recitat pe de rost o poezie atât de lungă. Fără o singură greșeală. Și are nouăzeci de ani. Miracol!
– Dar ce ai vrut? În nouăzeci de ani a reușit să învețe.
Un urs se plimbă prin pădure. Întâlnește vulpea.
– Deci, vulpe, vino la mine mâine la 14:00, o să te mănânc. Notez.
Merge mai departe. Întâlnește lupul.
– Deci, lupule, vino la mine mâine la 14:30, o să te mănânc. Notez.
Merge mai departe. Întâlnește iepurele.
– Deci, iepure, vino la mine mâine la 15:00, o să te mănânc. Notez.
Iepurele fuge și strigă:
– Nu voi veni!
– Bine, iepure, ora 15:00 șterg.
Bărbatul a fost dus la spital. Asistenta îi aduce prânzul – o bucată de pâine, un sfert de roșie, o jumătate de ou, o lingură de terci. Bărbatul se uită furios la această mâncare, apoi o întreabă pe asistentă:
– Aveți un timbru?
– Pentru ce?
– După cină îmi place să citesc ceva.
– Ai trăit deja cea mai mare parte a vieții tale, este timpul să te gândești la lucrul principal.
– V-ați ieșit din minți? Am doar douăzeci de ani!
– Nu te certa, sunt doctorul tău, știu mai bine.
Un bătrân a venit să se spovedească și i-a spus preotului:
– Părinte, am 80 de ani, sunt căsătorit, am 4 copii și 11 nepoți, dar aseară mi-am înșelat soția credincioasă cu două fete de 18 ani. Preotul îi răspunde:
– Fiule, când ai fost ultima dată la spovedanie?
– Niciodată, părinte, eu sunt evreu.
– Atunci de ce îmi spui despre asta?
– Eu le spun tuturor.
Norvegia. Un băiat de 12 ani vine la magazin, ia 2 cutii de bere și se duce la casă.
Casierul:
– Eşti cam mic. Arată-ți pașaportul!
Puștiul scoate din buzunar pașaportul frigiderului, îl dă casierului, casierul se uită la „Data fabricației 1980” și eliberează copilul.
Directorul magazinului, văzând toate acestea, se apropie de casier și întreabă:
– Ce a fost acum, de ce i-ai vândut bere?
– S-a născut în 1980.
– Chiar crezi că a fost un frigider?
– Nu înțeleg eu această teorie a voastră de gen…
Bancuri deocheate românești
Bancurile românești sunt o formă de artă separată, deoarece sursele lor sunt personaje bine cunoscute: cu Bulă, cu Ion și Maria.
Bărbatul a chemat un taxi.
– Cum te numești?
– Ca pe Ion.
– Ca pe care Ion?
– Ca pe oricare Ion.
Seminar la filosofie. Profesorul explică diferența dintre materie și conștiință:
– Conștiința nu are extensie. Nu ne putem gândi la 15 centimetri. Și nu ne putem gândi la 2 kilograme!
Bulă:
– În schimb putem gândi în litri!
Profesorul:
– Bulă, cât poți vorbi?! Ieși în locul meu și continuă!
Bulă iese în fața clasei:
– Mulțumesc tuturor, lecția s-a terminat!
Examen la Universitatea de Științe Agronomice.
– Poate o vacă să avorteze? întreabă profesorul.
Bulă, cu un zâmbet:
– Domnule profesor, se pare că aveți probleme!
Bulă, încrezător în sine, îi zice prietenului său:
– Peste câțiva ani, oamenii vor spune, uitându-se la clădirea universității noastre: Studentul Bulă a studiat aici!
Voce din spate:
– Dacă nu îți promovezi examenele, atunci oamenii vor spune asta deja săptămâna viitoare!
Sesiune. Maria vesel fuge din clasă. Mulțimea:
– Ai dat?
– Am dat!
În același timp, profesorul obosit mormăie abia răsuflând:
– Nu ea a dat, ci eu m-am predat.
Studentul Ion a venit în cantină, dar toate mesele erau ocupate. Se așază lângă profesor, la care acesta îi spune:
– Gâsca nu este tovarăș cu porcul.
Ion:
– Bine, am zburat.
Profesorul, jignit, a hotărât să-l împiedice pe student la examen. Ziua examenului. Profesorul îi dă lui Ion cel mai dificil bilet, acesta răspunde perfect și profesorul îi pune o întrebare suplimentară:
– Mergi de-a lungul drumului și vezi două pungi, una cu aur, cealaltă cu inteligență. Pe care o vei alege?
Studentul:
– Pe cea cu aur.
Profesorul:
– Iar eu aș lua-o pe cea cu inteligență.
Ion:
– Cui și ce-i lipsește.
Profesorul s-a supărat din nou și scrie „BOU” în carnetul de evidență al studentului. Acesta nu s-a uitat și a plecat. După un timp, se întoarce și spune: – Profesore, ați semnat aici, dar nu mi-ați dat notă.
Prelegere despre anatomie plastică. Profesorul:
– Toracele uman este un ou răsturnat cu capul în jos, tăiat de jos și ușor deplasat în direcția antero-posterior.
Maria:
– Cum este???
Profesorul:
– Ei bine, nu-ți poți imagina toracele?
Maria:
-Acum nu-mi pot imagina…
– Bunicule, ți s-a rupt brațul în război?
– Da, nepoată.
– Și cum s-a întâmplat asta?
– Cum, cum… Când m-au târât la biroul militar de înregistrare și înrolare.
Un bărbat stă pe un pod peste un râu, pe cale să se sinucidă sărind în apă. Deodată, o femeie aleargă spre el.
-Așteaptă! Așteaptă!
Bărbatul este confuz. Femeia alergă și, fără suflare, întinde un pachet:
– Ia și pisoii!
După moarte, românul și americanul au mers în iad.
Diavolul îi întreabă:
– Unde vă veți duce, în iadul american sau român?
– Dar care este diferența?
– În cel american, trebuie să mănânci o găleată de rahat în fiecare zi, iar în cel român, două.
Americanul l-a ales pe cel american, iar românul s-a gândit: „Toată viața mea am trăit în România, de ce să mă schimb?”
Se întâlnesc peste o lună. Românul întreabă:
– Bună, ce mai faci?
– Super, am mâncat o găleată de rahat dimineața și sunt liber toată ziua. Iar tu?
– La mine ca întotdeauna: ori nu au adus rahat, ori nu sunt suficiente găleți pentru toată lumea.
Lasă un răspuns